[JoeRay]

Привет, элоуны.
Во-первых - с наступившим вас.)
Ну и начну свое во-вторых.
Я - самый обыкновенный девушк, коих множество вокруг. Внешность у меня выдающаяся за рамки стандартов, поэтому в школе я всегда была... нет, не изгоем, но что-то вроде. Общалась с парой-тройкой человек, и все. Остальных я не замечала, они меня тоже. Лучшими друзьями всегда были книги - причем любые, начиная от любовных романов, заканчивая учебниками, хотя предпочтение всегда отдавала зарубежной фантастике. Соответственно, опыта в общении с людьми у меня чуть больше, чем ноль. Ну, парочка школьных друзей, с которыми весело потрепаться на перемене да после повисеть на телефоне, обсуждая события дня - разве это опыт?
До окончания школы я была совсем, так сказать, одиночкой. По крайней мере, считала себя таковой. В то время, как одноклассницы вовсю обсуждали своих парней, я сидела в уголочке и тихонько рисовала рожицы в тетрадке. Хотя, надо сказать, я просто чертовски влюбчива. УЖАСНО влюбчива. Несколько раз я даже набиралась храбрости и признавалась объектам чувств, но... в общем, ничего хорошего это не приносило.
И вот, чудесное школьное время кончилось, началась студенческая жизнь. Надо сказать, что ничего не изменилось - в своей группе я снова общалась лишь с парочкой человек, не связываясь с остальными, свободное время же проводила соответственно своим интересам, как припрет - или книгу почитать, или струны гитары помучать, или еще что... В общем, интровертный интроверт. Мне всегда было очень трудно говорить о чем-то личном. Не было в реальности человека, которому я могла бы рассказать о своих проблемах - я сама скорее играла роль эмоционального унитаза. К тому же у меня очень низкая самооценка, я боялась навязываться людям со своим нытьем. Позволяла себе только несколько сопливо-слезливых сообщений в аську виртуальному другу.
До недавнего времени...
Где-то с год назад я, неожиданно для себя, начала общаться. С людьми. С реальными, черт возьми, людьми. Перестала бояться прикосновений и начала их ценить - дружеские объятия стоят многого. Я крепко сдружилась с еще школьной подругой. Расширила круг знакомых. Стала постепенно выползать из той раковины, в которую меня загнали моя самооценка, застенчивость и страх. И скотче наш, тут-то и начались ПРОБЛЕМЫ.
Начнем с того, что я - ленивый кусочек мяса. У меня отвратительная память, я безответственнен и имею наитупейшую особенность - сначала ляпнуть что-то и через пару дней подумать, а стоило ли. Поэтому часто возникали ситуации, когда я пообещала что-то двум людям сразу, забывала об этом - а потом огребала по полной программе. Выбалтывала чужие тайны. Лгала друзьям, родителям, себе - причем не задумываясь о последствиях и чаще всего, опять же, неожиданно для себя. Реальная жизнь оказалась суровой.
И навалилась еще такая фигня, что всеми так воспевается - любовь...
Меня всегда привлекали интересные, умные, талантливые люди. Если кто-то встречает по одежке, провожает по уму, то у меня всегда было наоборот - сначала ум, талант, характер, поведение, а уж внешность - совсем дело десятое. Мне всегда важна суть человека, а не обложка. Да, если человек симпатичен, это отличное приятное дополнение, но... не обязательное.
Так вот. С этого места, если кто вдруг дочитал, гомофобы могут удалиться. Я совершила (не в первый раз) полную глупость. Я влюбилась в свою лучшую подругу.
Ооооох...
В ту самую подругу, с которой я дружу еще со школы. И, анализируя все сейчас, я понимаю, что влюбилась в нее еще тогда, еще в десятом классе. Просто не понимала, почему мне так тошно было смотреть на нее, когда она общалась со своей лучшей подругой, и почему мне было так плохо, когда мы не общались в течении нескольких месяцев. А сейчас, когда я вступила в реальный мир, до меня дошло. Как до жирафа.
Все стало так плохо... Я начала прогуливать пары, сама не знаю, почему - при подходе к универу на меня наваливаются непонятные эмоции, я понимаю, что идти на пары, уныло сидеть на лекции, видеть все эти рожи просто невыносимо - и сваливаю в город. Просто хожу по улицам, проматывая песни в плейлисте. Испортились отношения с родителями - мне надоело отчитываться, где я, с кем и когда буду дома - девятнадцать лет в конце-концов - надоело слушать их ругань. И да, я домашняя девочка, хреново подготовленная для самостоятельной жизни - поэтому мне налоело быть при родителях. И я стала пугающе много времени проводить с ней... да-да. Гулять, сидеть в кафешках, трепаться в аське... я плачу за нее, покупаю всякие мелкие подарочки - все это похоже на неумелые ухаживания, право слово. Два нюанса - она ЗНАЕТ, и она - такая натуральная натуралка, что... ну, все понятно.
И не так давно я узнала, что есть человек, которому она тоже небезразлична. Да, и шансов у него побольше, чем у меня - он же парень в конце-концов. Он интересный человек, поэтому я даже дала несколько советов на тему нее... Пусть хоть кому-то повезет. Несмотря на то, что я ревную ее к каждому стобу, я все равно ему помогла.
Апофеозом всего происходящего был новый год. Я хотела сначала погулять по городу в компании с ней и с ним, а потом пойти в гости к тёте. В результате... конечно, я осталась с ней. И на данный момент есть несколько обиженных на меня людей - причем вполне справедливо обиженных - есть мои родители, которым я в очередной раз наврала, есть она, и есть я... И я спрашиваю себя - зачем?
Зачем я выползла из своей раковины и приблизилась к людям? Зачем привязалась, зачем влюбилась? Лучше бы я была, как обычно, в себе - и не было бы боли, не было бы ощущения предательства, не было бы людям обиды... было бы просто легче, лучше, проще. И сейчас, как никогда, я хочу убежать из родного города. Хочу поступить в другой университет, потому что там есть то, чего я действительно хочу, а не та специальность, на которой я сейчас... Убежать от родителей, от преданных, обиженных, от нее, от себя. Начать с чистого листа блин... Но мне кажется это трусостью. Это все равно что увидеть падающий на тебя метеорит и спрятать голову в песок. И я разрываюсь на части. И у меня уже просто нет ни сил, ни желания как-то в этом разбираться. Хочется вернуться в свой темный уголок.
Мне абсолютно некому рассказать об этом, потому что, несмотря на большой круг знакомых, меня не поймут. А держать всё в себе, как я делала до этого, больше нет сил. Не знаю, соответствует ли мой пост тематике сообщества... Но... спасибо, правда, мне стало легче.

@музыка: Flёur - Да, это так

@темы: Проблемы, Дальневосточный федеральный округ, Выговориться

Comments

[Гость]

tl;dr

[Гость]

Начать новую жизнь можно и проще. Для начала - извиниться перед если и не всеми, то хотя бы самыми важными и значимыми людьми за неправду. Не вдаваясь в подробности, объяснить, что это связано не с плохим к ним отношением. И просто перестать врать. Если нет возможности или очень страшно сообщать о любви, то ведь это можно и утаить. А вот в остальном - зачем? Можно даже про любовь сказать, не обязательно упоминать объект.
З. Ы. Со стороны подруги несколько непорядочно принимать знаки внимания подобного рода, зная, что она не может на них ответить тем же.

[Младшая сестренка]

Да, на то, чтобы извиниться, требуются недюжинные храбрость и сила воли, но именно так, а не банальным бегством, завоевывается или рождается, кому что ближе, новая жизнь. От перемены мест сумма меняется куда реже, чем хотелось бы, к сожалению. Поэтому умнее изменить что-то внутри, в окружении, в том, что УЖЕ есть.
Конечно же, все вышесказанное, сугубо имхо.

[Гость]

сестрёнк, мне так тебя жаль, правда. я почти в такой же ситуации.
познакомилась с ней однажды, стали друзьями, потом лучшими. влюбилась я в нее с первого взгляда, с первого слова, движения. потом она влюбилась, но не в меня, а в парня, т.к. тоже натуралка-натуралка. я об этом узнала первой, сделала вид, что рада за нее, а душу выедала ревность. потом они разошлись, и я сказала, что люблю её. она приняла это как признание от ПОДРУГИ. несерьезно. я постоянно говорю "я люблю тебя", "я люблю тебя", а она только отшучивается, говорит, что тоже любит. как сестру.
и я тоже форева элоун была до нее, социофоб, ничтожество и урод.

дорогая, прости, я не могу дать тебе дельного совета. но, надеюсь, тебя станет легче, ведь ты не одна.
когда думала, почему моя пассия не реагирует, я просто встала на ее место и посмотрела ее глазами на саму себя. я была слишком напористой и взбалмошной, а ей это не нравится. попробуй, может что-то проясниться. желаю тебе удачи.

[Гость]

меня вот тоже любила моя школьная подруга О_о это очень странное чувство. если честно, не понимаю, как она так мило может продолжать с тобой общаться, гулять за твой счет, подарки принимать. тебе это приятно? тебе это кажется нормальным? и ей тоже, видимо?

[Гость]

Как неожиданно увидеть точку зрения с той стороны барьера.. оО
Младшая сестренка, я согласна с вами. Но дело в том, что для меня если менять - то резко, чем-то внезапным, чего раньше не было. Тогда я изменюсь. В данном случае это имеено смена места, круга общения и все остальное... потому что если я останусь здесь, это все продолжится. Потому что я себя знаю. Потому что за одним правильным поступком у меня десяток ошибок. Как бы не старалась...
[L]Гость 23:31[/L], спасибо тебе большое... так приятно знать, что ты не одинок.))

и я тоже форева элоун была до нее, социофоб, ничтожество и урод.

Вот-вот-вот оно. Правда, и сейчас порой возникает ощущение, что ты урод, когда видишь, как она поступает - не предает, не лжет - и какой ты...
Спасибо тебе гость, правда.
[L]Гость 23:38[/L], дело в том... когда я думала, что призналась ей, я боялась, что придет полный конец каким-либо с ней отношениям. Но она сказала, первое, что давно догадалась, и второе... "Ничего не изменилось". И какое-то время я была очень благодарна ей за это, что она действительно ценит меня как подругу. И мне приятно было дарить всей всякую мелочь. А сейчас... сейчас меня начало пугать мое отношение к ней. Даже подругая дества начала что-то подозревать. Я не знаю... И, кстати, принимать подарки она не любит. От меня терпит, хотя отбырыкивается порой, но не очень активно, к слову.

ТС

[Гость]

было подобное. в школе была всегда одиночкой, не могла особо себя проявить. отличницей, довольно творческим человеком была всегда, но в принципе только этим и славилась. в последней школе (лицее) было получше, хотя я все равно так и не влилась в компанию, ко мне все были очень добры, но близко в основном не подходили. так и оставалась вне потока.
а потом пришла в универ, и - близкие говорят, что расцвела. любимое дело, отличная группа, очень подходящий универ. параллельно, в конце 11 класса, в интернете вокруг меня склеилось что-то вроде семьи - это было очень здорово, я чувствовала себя защищённой и в тепле. не могла в это поверить. и вот, в этой супермегалюбимой группе появился особенный для меня человек. девушка, с местами мужскими замашками, у нас даже само собой так пошло, что я обращалась к ней в мужском роде. мы были очень разными, в обычной ситуации мы бы друг друга возненавидели, наверное, но почему-то сошлись вместе))) и мы были просто не разлей вода, даже преподаватели, когда видели нас по отдельности, удивлялись. имена путали. и так мы становились всё ближе и ближе, и я влюбилась. казалось, что показывала свои чувства очень чётко - и знаки внимания типа подарков, и просто взгляды, и помогала ей всегда, где только можно, переживала, выслушивала, утешала, разговаривали на очень личные темы. тактильный контакт, чуть ли не урчала, лёжа на её плече и слушая стук сердца (боже, как романтично ><. в общем, с моей стороны это было больше чем дружба. много стихов писала про неё, иногда показывала. один раз попыталась поцеловать. на ДСВ дарила подарок. даже в универской группе были люди, которые замечали, насколько сильно меня к ней тянет.
никакой особенной реакции на это не было, я бы даже сказала, что она мне потворствовала. а когда я на самом деле призналась, она была очень удивлена. думала до этого, что это всё дружба такая замечательная. я дала ей время подумать (пару месяцев), а потом повторила своё признание ещё раз. спросила, что она об этом думает. вот тогда-то и выяснилось, что она стопроцентная натуралка. просто до этого не было ясно, а она ничего не говорила - чётко маскулинные черты поведения-одежды-причёски, абсолютно толерантное отношение к гомо-темам, да и кавалеров на горизонте особо не виднелось. оказалось, все эти черты - характер + привет из отношений в семье в детстве, а толерантность - потому что в её фэндоме все к этому относятся нормально.
нам обеим было очень сложно, но я сделала титаническое усилие и продолжила дружить. к тому же, это универ, было бы странно, если бы мы внезапно разошлись без всякой причины. это бы всё усложнило. да и другом она была замечательным.
я долго рыдала по ночам в подушку, писала опять же стихи. в остальных отношениях тоже всё было не фонтан, а людей вокруг меня всегда было мало (махровое интровертище). это был период, когда жить не хотелось вообще. ревновала ужасно, когда у неё появился ухажёр и она радостно, эмоционально об этом рассказывала, хотела со мной поделиться. если что-то и вытаскивало, то это был универ и необходимость заниматься делом.
так вот, время лечит, точно вам говорю. однажды вы просто поймёте, что пора начать новый этап. и появятся новые люди в вашей жизни. а сейчас нужно сделать эту часть работы самой - вытащить себя на поверхность, потому что никто больше за вас этого не сделает. как бы ни было больно, страшно и трудно, но это ваша жизнь и ваша ответственность. подождите, пока немножко рассосётся накал страстей, и начните заниматься новым хобби, найдите интересное в универе, займитесь самообразованием - удача любит тех, кто старается "> творчество очень хорошо - помогает выплёскивать наболевшее. главное, не думайте, что в вашей жизни больше никого такого же чудесного не будет. все так думают, все~ пока не найдут. просто ваши люди ждут вас за следующим поворотом.

[Гость]

я тоже вас понимаю. со мной подобное было аж дважды.
первый раз общалась с девушкой по интернету более 4 лет, очень тесно, ездила к ней в гости, и прочее. Больше года страдала от любви, рыдая в подушку и устраивая сцены ревности. Т.к любовь моя - натуралка, встречается с парнем, и живет далеко. До сих пор удивляюсь, как она терпела эти необоснованные претензии и скандалы.
Потом у меня появилась подруга в реальности, мы очень быстро сдружились, стали просто лучшими друзьями, если не больше. Со стороны должно было казаться, что мы встречаемся, и общие друзья наверняка думали также. Она сама мне говорила, что мы будто встречаемся, а на мой вопрос, а что мешает, отвечала, что боится разрушить дружбу. К слову, она би, но больше тянется к девушкам.
Спустя какое-то время у меня взыграл приступ форевералонизма, и я предложила встречаться ей по-настоящему. Мне казалось, она не хочет этого чисто из-за боязни разрушить дружбу, но я думала, что смогу убедить ее, что несмотря ни на что останусь с ней. Потом был очень тяжелый разговор для нас обоих. Она сказала, что не может со мной встречаться по куче причин. Как то: нет искры, не представляет меня в виде любимой, уже имела печальный опыт встречания без любви, и прочее, и прочее. В общем, меня отвергли, самооценка упала ниже некуда, но хуже всего мне было от осознания, что я испортила все своими руками. Жалею до сих пор.
Но потом был еще один разговор, где она сказала, что не волнуйся, все будет как прежде. И вроде бы все на самом деле как прежде, но... меня не отпускает чувство, что она общается со мной как-то нехотя. Вполне возможно, что это мои тараканы, мне вечно что-то кажется.
Сказать по-правде, мои чувства к ней не были такими сильными, как к первой, похоже, я просто внезапно решила воспользоваться нашей близостью и перейти на новый этап отношений, но в итоге совершила ошибку. И хоть она говорит, что ничего не изменилось в наших отношениях, мне постоянно кажется, что таки изменилось, и не в лучшую сторону.
А приступы ревности к первой возникают до сих пор, хотя я вроде давно уже остыла. Видимо, по инерции.

[Гость]

спасибо огромное вам за ваши истории, советы и поддержку.) это вселяет надежду..)


ТС