[faclub]

Привет. Пишу сюда потому, что назрела потребность выговориться. Так вышло, что больше негде этого сделать, кроме как здесь.

Я просто жалуюсь, и все.

В школе я была страшненькой зачморенной девочкой. Меня дразнили из-за одежды, из-за внешности, из-за манеры поведения - я была еще и странной, робкой, застенчивой и все такое. Тем не менее, я радостно лезла ко всем общаться, потому что по природе - экстраверт, и одной мне было скучно и плохо. Соответственно, когда я лезла общаться, чморили меня еще больше. Друзей-приятелей в реале никогда не было.
Потом, лет в 14, я открыла для себя дайри. Я познакомилась тут с замечательными людьми, которые на долгое время стали моими единственными друзьями. Под их влиянием я сильно изменилась в лучшую сторону - стала читать хорошие книги (я и раньше читала - а что еще делать ребенку из небогатой семьи, у которого нет друзей и телевизора, зато есть огромная домашняя библиотека? - но читала все подряд, не отличая Донцову от Диккенса), изменила мировоззрение, научилась добиваться своих целей, научилась работать над собой. Всем этим я им обязана. Я их очень люблю, но - беда в том, что они гораздо старше меня. С одной стороны, это очень хорошо: я у них учусь. С другой... Я никогда не могу рассчитывать на жалость, сочувствие, на то, что кто-то из них просто скажет мне что-то типа: не переживай, ты хорошая, мы тебя любим, у тебя всё будет в порядке. Иногда это очень, очень нужно. Но если я начинаю говорить о том, что я устала и мне тяжело - в ответ получаю только "хватит жалеть себя! соберись, тряпка!".
Блин, я устала, мне сейчас очень, очень тяжело в жизни! Я знаю, что справлюсь со всеми проблемами, будет меня кто-нибудь поддерживать или нет, но мне бы очень хотелось помощи. Мне нужно очень мало - вопроса "ты там как?" было бы вполне достаточно, вообще-то - но я даже этого не могу получить от тех людей, от которых хочу.
Я знаю, что нуждаюсь в них, а они во мне - нет. Я знаю, что относятся они ко мне покровительственно-снисходительно. Но это люди, в которых я нуждаюсь, которыми восхищаюсь, и которых я очень люблю.
В реале я уже далеко не страшненькая и не зачморенная, но внутри, наверное, осталась такой же. Я ни с кем не могу завязать близких отношений, хотя видит бог, я пытаюсь. У меня не получается даже приятельских отношений завязать. Если меня приглашают куда-то, то только потому, что не хотят идти в одиночку, а никто больше не хочет. Я всегда на такие приглашения соглашаюсь, потому, что для меня счастье куда-то выбраться, но всегда чётко осознаю: меня пригласили для количества или потому, что больше не с кем пойти.
Парня нет и не было. Несколько раз я пыталась завести отношения, но каждый раз это кончалось ппц'ом. Или цирком с конями. То ли у меня планка слишком высокая, то ли такие убоищные экземпляры попадались. Но не в парне суть. Я не хочу найти пару, мне нужен друг, настоящий друг, который будет меня поддерживать, и которого я буду поддерживать, которому можно просто написать в аське: "привет, поговори со мной ", перед которым я не буду постоянно бояться опозориться, как перед моими старшими друзьями.
Я чувствую себя очень одиноко.