Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: JoeRay (список заголовков)
02:36 

JoeRay
Алоны, поговорим?
Как кто пережил этот праздник, рассказывайте.

@темы: Виртуальность, Выговориться, Просто общение, Реал

19:16 

JoeRay
Одиночки, может, организуем в новогоднюю ночь общий элоунский чат в скайпе?

Вопрос: Придете?
1. Да.  13  (30.23%)
2. Нет.  30  (69.77%)
Всего: 43

@темы: Виртуальность, Просто общение

23:30 

JoeRay
Ребята, Новый Год близится.
Никто из московских не рассматривает вариант собраться вместе и послушать Медведа и бой курантов не в одиночестве?
На то, что найдется какой-то отчаянный элоун с местом для празднования, не особо рассчитываю, но можно бы просто пошататься по пьянеющей ночной Москве или завалиться в какую-нибудь кафешку.
запись создана: 28.12.2011 в 16:23

@темы: Реал, Просто общение, Москва, Дружба

05:10 

JoeRay
Есть тут неспящие?

@темы: Виртуальность, Просто общение

02:34 

Полуночники

JoeRay
Реквестирую ночной элоунский тред.

Хэй, кто тут не спит в это время?

@темы: Виртуальность, Просто общение, Выговориться

20:08 

JoeRay
Ни славы, и ни коровы, ни тяжкой короны земной
Пошли мне, Господь, второго, чтоб вытянул петь co мной
Прошу не любви ворованной, ни радостей на денек
Пошли мне, Господь, второго, чтоб не был так одинок.


Ох ребята, тут у всех такие серьезные проблемы а я несчастный лох. Вокруг меня столько людей, все улыбаются мне. Говорят какой я здоровский человек всегда помогу, всегда приду на помощь. О даа, я с удовольствием слушаю чьи-то проблемы, пытаюсь чем-то помочь, но как только дело доходит до твоих проблем то все сразу куда-то уходят, и обратиться не к кому. Я даже пыталась разговаривать с кем-то на эту тему, меня похлопали по плечу сказали, бро, обращайся, мы тебе всегда поможем. Но когда мне понадобилась эта самая помощь от меня снова все отвернулись.
Мне просто хочется друга, одного единственного, самого сокровенного. Чтобы ночевать друг у дружки, смотреть фильмы и печь вкусняшки, и болтать-болтать-болтать без умолку обо всем на свете. Мне не нужно ничего больше.

@темы: Выговориться, Дружба

09:13 

JoeRay
Постоянно хочется холиваров, но интересных тем нет. Сложно найти человека, который согласен на холивар по какой-нибудь интересной тебе теме. Да ещё такого, который бы твою точку зрения был способен изменить. Из-за этой разницы в мотивациях много неприятной фигни возникает. Особенно в реальности. Вспоминается один чувак с синдромом аспергера, у которого был один друг, и это был он же. Начинаю его понимать. Приятное общение (или даже вообще общение) возможно лишь тогда, когда цели взаимодействия хотя бы сходны. Но, блин, не спрашивать же каждого встречного, который может быть тебе интересен...

Любовь. Вот я либо неделю улетаю, от того, что передо мной прелестная няшечка (пока рот не откроет, ибо любая несходность со мной убивает во мне романтический интерес), либо впадаю в печаль. Хочу своего клона. Или человека, которому будет нужно что-то вроде меня. Но таких идиотов нет... Да, понимание того, что человеку нужно то, чего ты дать не в состоянии, тоже всё рушит.

Я чувствую, что во мне нет чего-то важного. Это меня удручает. Мне в последнее время не хватает душевной боли, какого-то чувства того, что ты живое нежное существо. Наверное, я черствею. Или устал. Пофиг.

01:12 

JoeRay
Forever Alone Club: пост стерт по просьбе ТС.

@темы: Выговориться, Проблемы

05:06 

JoeRay
Да, у меня есть проблема и я хочу поговорить об этом, как любил повторять мой знакомый, намереваясь настрелять мелочи на проезд. Впрочем, моя проблема, естественно, заключается не в этом.
Я, как и многие тут, хренов интроверт, но это, чёрт побери, не значит, что я не нуждаюсь в общении. О, хотела бы я, чтобы это было так. Увы, но нет - я хочу, я очень хочу, я просто отчаянно хочу вырваться из четырёх стен своей квартиры. Не каждый день, нет, это было бы слишком для меня - но хотя бы раз в неделю куда-то ходить, с кем-то разговаривать, может даже к кому-то прикасаться - странное, странное желание, откуда оно, ведь я ни разу не кинестетик. Я не говорю сейчас о любви и отношениях, я не знаю, что это, чтобы страдать от их отсутствия (ок, может я и не отказалась бы попробовать, если бы предложили, хотя бы из научного любопытства, но нет и не надо), я просто хочу общаться. Хотя бы. Если для чего-то большего, типа дружбы или любви, "мордой не вышла".
Но вот в этом и заключается моя проблема - я не умею. Мысль о том, что надо куда-то пойти и с кем-то познакомиться вгоняет меня в ступор. Куда пойти? Как завязать знакомство? Как заинтересовать человека, чтобы он продолжил общение со мной и дальше? Что делать вообще? И как удержаться, оказавшись в компании больше двух человек, от того, чтобы немедленно слиться со стенкой и сидеть в углу, боясь высунуть нос? Как? Я не умею!
Бороться с собой на одной силе воли? Увы, у меня её недостаточно, я не стесняюсь в этом признаться (чего стесняться по личиной алонимуса-то?)). Я пыталась же. Но есть вещи, которые мы можем сделать, и есть, которые не можем. Если человека бросить в воду и сказать: "Хочешь жить - плыви!" - он способен выплыть, я точно знаю, только так меня и смогли научить плавать. Но брось его с балкона со словами: "Ну чо, лети давай!", и убедишься, что никакое желание жить не поможет ему преодолеть силу тяжести. Вот и для меня это из разряда "лети", а не "плыви". Я не могу. Просто не имею таких способностей, как не имею крыльев.
Наверное, некоторые из моих виртуальных знакомых удивились бы, опознав меня под личиной алонимуса. Трудно предположить подобные проблемы у того, у кого такой большой список ПЧ - а их у меня и правда много и постоянно становится больше. Видимо, чем-то я людям всё же интересна - и я не раз слышала именно этот эпитет в свой адрес. Полагаю, им нравится как я пишу, я и правда умею облекать слова в красивую форму, я не всегда столь сумбурна, как здесь и сейчас. Но это интернет, а в жизни всё гораздо сложнее. В реале я совершенно беспомощна в сфере отношений. Мне нужно, чтобы кто-то сам меня заметил, взял за руку и вытащил из моего тёмного угла. А я бы с радостью откликнулась. Я легка на подъём. Мне можно позвонить в субботу утром с воплем: "Бросай всё, хватай рюкзак! Едем стопом до Нарвы на пикник!", и я подорвусь, даже не подумав спросить: "А что, ближе негде?" Я могу быть центром компании, могу болтать обо всём на свете и весело смеяться. Но. Мне нужен кто-то, кто вытащит меня в эту компанию и будет рядом, не давая испугаться и сбежать. Только никому я нафиг не нужна и, наверное, сама в этом виновата. Потому что кто меня заметит в моих четырёх стенах. А вырваться одна я не могу. Замкнутый круг, чо.
Спасибо за внимание. Я поныла и тем облегчила свою душу.

@темы: Выговориться, Прибалтика

03:59 

JoeRay
Привет, анончики.
Никогда мне еще так не было одиноко, как в последние дни.
У меня есть друзья, несколько кругов общения, много приятелей. Возможно поменьше, чем у других - но не страшно, я всегда был ярым интровертом.
Но жизнь пошла под откос. Расстался с любимым человеком, лучшая подруга отдалилась, перестаю общаться со знакомыми.
Не потому что я такой дурак: нет, я достаточно начитан, очень обаятелен и имею ангельское терпение. Но меня не вдохновляет мир вокруг меня. Он скучный, до невозможности скучный! Эти шаблонные люди выводят меня из себя после уже пятиминутного общения. Это угнетает настолько, что я уже готов безвылазно сидеть дома. Ну а как разговаривать с людьми, которые перебивают тебя сразу же, едва ты откроешь рот? В итоге для меня нет интересных людей, и не с кем общаться.
У меня много увлечений - спустя короткое время я достигаю своей высшей планки реализации и бросаю их - а зачем дальше?
У меня есть друзья - но с ними скучно.
У меня есть воздыхатели - но я не умею любить.
У меня есть целый мир вокруг - но он такой тесный.
Поймет меня кто-нибудь здесь? Как знать, но больше писать некуда...

@темы: Реал, Просто общение, Дружба, Выговориться, Украина

03:37 

JoeRay
Да вроде меня никогда не делали особо изгоем, не чморили итд, но я всегда отдельно: в детском саду играла сама с собой, в школе ходила сама с собой и в универе опять выходит тоже самое. И это прекрасно! Я честно не очень представляю, как могла бы долго терпеть чужое присутствие, например, у себя дома, там же столько моих секретов, мало ли что, я вообще параноик немножко. Но это с одной стороны.
У меня есть подруга детства, с ней мы общаемся редко, она ничего обо мне не знает, о моих мыслях и отношениях с людьми, только бытовуху, у меня была лучшая подруга, которая знала обо мне всё, но ужасно бесила своим характером (и я ее) и мы пришли к решению прекратить это, не общаемся (я этому рада), у меня есть несколько приятелей пойти потусить раз в пол года, у меня есть безответная любовь , с которой я общаюсь больше с кем бы то ни было, любовь знает о моих чувствах, любовь мною пользуется, любовь любит другого человека, любви похер. ну и у меня есть однокурсницы, вполне милые и хорошие, но. они хороши в поверхностном общении, но если лезть глубже, общаться ближе, знаю - меня стошнит от них, как и от всех остальных, как и всегда, к тому же я им не доверяю, я не верю, что они хорошо ко мне относятся
Нормально всё, но проблема в том, что я провожу много времени вконтактике за обновлением страниц людей, которые живут в этом моем маленьком городе, которые ходят со мной в один универ, которые мне так нравятся, но я ни за что не рискну им написать, ни за что . да и разочаровываться не хочется
Я без остановки мечтаю об идеальной жизни: поменять всех, кто у меня есть на тех, кого бы мне правда хотелось
Но в последнее время я уже быстрее иду к своей мечте, но это все равно абсурд по многим причинам
И все мои действия опять привели меня куда-то назад: сижу абсолютно одна и ною, что мне некому и поныть. уу.
И если кто-нибудь ко мне придет и захочет послушать, помочь итд - пошлю нахер, потому что вот мне надо именно вон тот человек или вон тот, но при условии, что они окажутся именно такими, как я себе представляла, ага.
Все-таки мне кажется, одиночество неизбежно, оно естественно. У меня был парень и это была аткая тупость, всё тупость, мне мои собственные слова кажутся невероятной тупостью, я даже записи на дайри удаляю постоянно, иногда сразу как опубликую иногда через час , через неделю, но собственные слова бесят. Толи потому что все равно не получается сказать то, что хотела, толи не получается сказать так, как хотела, или страшно, что сейчас кто-то зайдет же и прочитает
И втихаря себе мечтаю, как у меня дома кто-то сидит, как мы смотрим фильмы, готовим что-нибудь, делаем всё вместе, ночуем друг у друга, осуществляем безумные идеи и это мечта мечтее всех мечтых. Но искать подходящего человека просто утопия, если меня каждый первый, даже самый милый и доброжелательный бесит
Иногда меня бесит даже, когда пишут все супер грамотно, с большой буквы и ставят точки в конце, иногда бесит, что неграмотно и ничего не ставят
бесит няшность, доброта, злость, сарказм, всякий там троллинг, ирония, бесит когда других многое бесит, бесит излишняя необычность и примитивность, бесит неестественность, хвастовство, оптимизм, пессимизм, предвзятость, принципы, тупость, супер пупер умность, упертость, враждебность, гордость, короче вообще все на свете раздражают. ужасно бесит некрасивый дизайн и вообще пренебрежение красотой. о, бесит сочувствие тоже, всякое философствование там. а иногда ничего не бесит. это я больная, что же делать?

@темы: Просто общение, Выговориться

00:15 

JoeRay
В общем, какая проблема, анончеги.
То что ТС - одинок, это конечно понятно. Иначе, чего бы он вообще сюда приперся? Друзья как бы есть и даже в моем городе-мухосранске (в количестве адын штука) и еще пара человек, к которым можно тупо припереться в гости, но я не могу абсолютно им довериться в плане "выговориться". Отчасти потому, что анон боится показаться слабым в их глазах.
У анона куча виртуальных приятелей, есть даже несколько настоящих друзей, с которыми знаком давно. к некоторым ездит в гости в отпуск и вся фигня... Но есть у меня бзик - я не могу рассказывать людям, которые меня уже достаточно хорошо знают, о тех проблемах, которые меня волнуют по-настоящему. И наверно, это все по той же причине.
Да что там "проблемы", я не могу рассказать даже о книжке или фильме, которые зацепили, потому что в 80% случаев подруга сделает лицо "фу, какое г*вно" и после энного количества раз я просто перестала ей рассказывать даже об этом. Но не подумайте, что она плохой человек, к ней всегда можно обратиться за помощью и она поможет. Проблема не в ней, а во мне.
Короче, я полностью замкнулась в себе и никак не могу выйти обратно.
Что касается противоположного пола, то я должна сказать, что абсолютно не понимаю этих людей и как с ними общаться не по-дружески, я не знаю. Кроме того, я ужасно влюбчивая и влюбляюсь во всех особей противоположного пола, которые относятся ко мне по-дружески. А это все только портит и в итоге я от них прячусь.
Такая фигня.

ЗЫ: Я знакома с методиками типа "Поверь в себя и будет тебе щастье", "Улыбайся, как дебил и Вселенная подарит тебе кучу улыбчивых дебилов" и все такое прочее, так что подобные советы вряд ли помогут.
Вообще, не знаю, зачем я сюда пишу. Разве что, затем, чтобы выговориться и услышать, что не одна.

@темы: Выговориться

00:20 

Сопли

JoeRay
Здесь будет сопливый, жалостливый пост. Простите, просто... наболело.

Мне бесконечно не хватает одной простой вещи: внимания. Да, мне хочется внимания, и я неудачница, которая боится сказать об этом под своим логином, но я настолько устала, что мне уже не стыдно.
Я хочу поговорить с кем-нибудь о себе. Хочу рассказать про тысячи личных, неинтересных, ничего не значащих мелочей.
Я хочу рассказать о том, что пью чай только с сахаром, а кофе - только без.
Я хочу рассказать о том, что влюблена в Прагу, особенно - в её университет, который кажется вписанным в нашу реальность кусочком волшебной сказки.
Я хочу рассказать о том, что люблю длиннострочные стихи с трёхсложным размером, и мне абсолютно не нравится Пушкин.
Я хочу рассказать о том, что моя главная мечта - издать когда-нибудь собственную книгу. Сильную, эмоциональную, потрясающую книгу, которую будут любить. И меня, как её автора, тоже будут любить. О моём существовании будут знать.
Я хочу рассказать о том, что знаю, что моя главная мечта никогда не сбудется.
Я хочу рассказать о том, что французский кажется мне слишком слащавым, и мне невыразимо нравится немецкий с его резкостью, закрытыми слогами и обилием "р".
Я хочу рассказать о том, что мне очень хотелось бы научиться играть на скрипке, но я никогда не смогу этого сделать, потому что у меня совсем нет слуха.
Я хочу рассказать о том, что очень впечатлительна и что меня задевает любое подобие грубого слова.
Я хочу рассказать о том, что очень люблю "Чёрную книгу Арды".
Я хочу рассказать о том, что я готова сотни раз переслушивать саундтрек с нашему сериалу "Мастер и Маргарита".
Я хочу поговорить с кем-нибудь о себе, и чтобы меня при этом слушали. Не смеялись, не осуждали, а просто с интересом слушали.
Вот только - давайте посмотрим правде в глаза - такие человеческие мелочи нахрен никому не сдались. У тех немногих, кто вообще со мной общается, свои горести, свои проблемы и своя жизнь. А я готова говорить о том, что мне нравится, часами. И при этом вставлять развёрнутые комментарии о себе самой, о причинах моей позиции и о своих принципах и взглядах. Да, я знаю, что, согласно "общественным нормам", говорить о себе - дурной тон. И я слишком сильно сдерживаю себя для того, чтобы это не прорывалось.
Я читаю перед зеркалом получасовые монологи. Моё отражение не перебивает, не затыкает, не насмехается, не отмахивается от меня и улыбается.
Я хочу быть услышанной. Я хочу внимания. Я хочу любви. Не романтической, нет. Просто человеческой.

Спасибо, мне полегчало.

@темы: Выговориться

16:14 

JoeRay
Здравствуйте, дорогие мои элоуны. Я не то что бы совсем одинока, у меня вроде и друзья есть, и парень... Но нету человека который был бы со мной "на одной волне". Чтобы все интересы совпадали. Думала найду таких в инете - а фигу. По одному интересу найти можно, но чтоб хотя бы один человек полностью мне подходил по интересам - нету :(
Говорю сразу - ищу только виртуальное общение.

@темы: Harry Potter, Supernatural, Аниме/манга, Астрология, Виртуальность, Выговориться, Гет/Хентай, Дружба, Кино, Книги, Литературное творчество, Музыка, Политика/Гражданская позиция, Проблемы, Просто общение, Рисование, Ролевые игры, Сериалы, Слэш/Яой, Соционика, Творчество, Фанфикшн, Фемслэш/Юри

22:42 

JoeRay
Печалит, что сообщество все больше становится полностью анонимным.
И анон даже понимает, почему. Но и сам тоже не решится пока писать от логина. :weep3:

@темы: Виртуальность, Выговориться

00:13 

Масштабы одиночеств

JoeRay
Часто встречаю псевдоалонов, которые любят поныть о своей одинокости, при этом постоянно крутясь среди людей. Или вообще не алонов, но просто "нет личной жизни, поэтому одиноко".
Как человек, у которого в жизни был период, когда общаться было вообще не с кем, некому было даже позвонить, всегда таких недолюбливал, честно говорю. Считаю, что такие люди не умеют ценить свое счастье и тех, кто рядом.
Но постов ненависти не хочу, а просто поинтересуюсь, как выглядит конкретно ваше одиночество, алоны.
Чтобы не усложнять, "личную жизнь" тоже считаем за друга.

Вопрос: Насколько вы одиноки?
1. Нет ни друзей, ни приятелей, никого.  26  (9.32%)
2. Есть один-два приятеля, друзей нет.  49  (17.56%)
3. Есть больше двух приятелей, друзей нет.  37  (13.26%)
4. Есть один друг.  71  (25.45%)
5. Есть два друга.  49  (17.56%)
6. Есть больше двух друзей.  29  (10.39%)
7. Я вообще не одиночка, сижу здесь по приколу.  18  (6.45%)
Всего: 279

@темы: Вопросы

10:59 

соавторы

JoeRay
Кто-нибудь из вас сталкивался с проблемой совместного творчества?
Или, точнее будет сказать, невозможности совместного творчества? Как найти адекватного соавтора, который будет нормально относиться к критике, ответственно выполнять свою часть работы и вообще... вообще.
Или надо начать с того, что я - бессмысленный ноулайфер, всю свою жизнь переводящий на рисование комиксов?
Понимаете, дело вовсе не в том, что мне нужен раб, который написал бы сценарий, разбил его на кадры и поднес на блюдечке. Мне нужен именно соавтор, человек, с которым можно обсуждать и шлифовать персонажей, человек, который искренне и ответственно прочтет все двадцать раз, чтобы найти все возможные логические косяки и не будет, черт возьми, жалеть мою ранимую психику, умалчивая об очевидных недочетах. И, в тоже время, я боюсь, что совместная работа именно что превратится во взаимное демотивирующее выискивание блох.
Но это просто прелюдия. Дело в том, что я не могу просто зайти в одно из многочисленных @сообществ и написать "привет, мне нужен соавтор". Если кто-то и откликнется, я просто не смогу себя заставить делиться своими идеями и наработками с совершенно чужим человеком. Мне проще станцевать стриптиз на Красной Площади, чем кому-то доверить свой незаконченный сценарий. Единственный раз, когда я с кем-то что-то пытался делать, закончился тем, что у соавтора друзьяшки-кафешки-печеньки были в приоритете, а я по неделе ждал, когда он найдет время переписать одну несчастную вордовскую страницу. С тех пор я вообще боюсь с кем-то связываться, потому что прекрасно понимаю, что ноулайферов вроде меня не так много, а занятым работой, учебой и детьми дядям и тетям метания унылого задрота не понять.
В общем... такие дела, анон. Я озверенно очень хочу творить с кем-то, но выходит самый настоящий forver alone. У вас такое было?

@темы: Творчество, Рисование, Проблемы, Виртуальность

03:16 

JoeRay
Надеюсь, вы простите мне некоторую нескладность повествования.

Я хочу кричать от одиночества, но не решаюсь: стены тонкие, соседи. Но вот допишу, пойду на улицу и прокричусь.

Я живу в маленьком городе. Дайриюзеров тут, кроме меня, два (?) человека, и общение с ними не клеится. Других способов знакомиться с людьми я не знаю. До ближайшего друга ехать шесть часов на поезде. До Москвы мне ехать два дня за много денег или лететь три часа плюс ожидание в аэропорту плюс до аэропорта мне тоже ещё доехать надо, и стоит тоже немало. Там друзья есть. И даже девушкам я каким-то там нравлюсь, но толку-то, они же меня видят раз в полгода. Ничего серьёзного так не будет никогда. Вот и просиживаем вечера в скайпе и асечге.

Торчать тут ещё долго. Нет, если реально всё бросить, то можно переселиться в ту же Москву хоть через две недели, вписаться на первых порах у друзей и как-то начать поиски. Но бля. Нет. Да, я тряпка. Да, нехорошо быть тряпкой. Нет, если я всё брошу, то тоже буду тряпкой. Короче, пиздец кругом.

Вообще я не о друзьях сказать хотел, а о том, что бабу бы. Это тоже важно, этого тоже нет. Да блядь, тупо на нормальный концерт хорошей группы сходить, а не на это провинциальное не пойми что.

Спасибо за внимание.

18:59 

Любви все - никакие - возрасты...

JoeRay
Ну что ж... Начнём, пожалуй? )))
Меня нельзя назвать совсем одиноким человеком. Мне очень повезло и с родителями, и с друзьями. Последних немного, но я уверена в них больше, чем в себе самой. Однако есть одна область жизни, в которой я одинока, и, судя по всему, в ближайшее время это не изменится. Я говорю о любви.
Я довольно симпатичная молодая девушка, однако в детстве - не так давно, чего уж там ))) - выглядела не шибко хорошо и обладала жуткими комплексами по этому поводу. Как очень и очень многие, я начала жить книгами. Читала много и запоем, размышляля, переосмысливала... Да что там говорить, вы сами наверняка всё понимаете ))) В результате из меня получилась романтичная мечтательница с довольно неплохими мозгами и нулевыми знаниями о жизни. Вот тут-то и начинается проблема.
Мне не очень интересно со своими сверстниками: парни моего возраста в основном кажутся мне чересчур инфантильными. Меня тянет к мужчинам постарше, однако, слава Богу, мне хватает ума для того чтобы понимать, что подобные отношения бесперспективны. Впрочем... На самом деле, многие советовали мне плюнуть на предрассудки и попробовать. Вот просто попробовать. В конце концов, я действительно неглупа и могу худо-бедно поддержать интеллектуальный разговор. Однако после "книжного" периода я приобрела ещё один комплекс. Чем больше ты читаешь, чем больше осознаёшь, как, на самом деле, мало знаешь и можешь. В итоге мне теперь всё время кажется, что я неинтересна, как личность. Что моё присутствие и мои попытки начать общение тяготят по-настоящему умных, образованных людей.
Это замкнутый круг: ровесники в большинстве своём слишком поверхностны, а те, кто старше или являются исключениями из первого, - слишком хороши. Хороши настолько, что мне страшно даже думать о том, чтобы кого-нибудь из них полюбить. А любить хочется, очень хочется, что поделаешь, романтичная мечтательница ))) Даже не быть любимой, а именно любить самой. Но этот вот страх слишком прочно обосновался в подсознании.
Уже несколько лет я влюбляюсь, до одержимости влюбляюсь в книжных персонажей и актёров, причём для меня актёр - это некий собирательный образ. Образ, который очень далеко и который для меня не существует. Когда я вспоминаю, что этот актёр - реальный человек, мне снова становится страшно.
Я не могу, просто не могу любить реального человека. Моего ли он возраста, старше ли - в конечном итоге это не имеет никакого значения. Я думаю: "Ох, какой интересный человек", - и в случае ровесника мы становимся знакомыми, а в случае человека постарше я просто любуюсь на расстоянии. Я не могу любить, потому что мне никак не преодолеть этот чёртов барьер "Из этого ничего не выйдет: на самом деле, я сама слишком поверхностна для того чтобы удержать рядом с собой действительно интересного человека надолго".
Вот. Я уверена, что я не одинока в этом. Это, на самом деле, даже не проблема (потому тэг и не ставлю). Я смогла с этим смириться и теперь просто жду, когда меня отпустит. Скорее всего, это возрастное. Или просто не встретился ещё правильный человек )))
Большое спасибо за то, что осилили эту простыню )))

@музыка: The Rasmus feat. Anette Olzon (Nightwish) "October and April"

@темы: Выговориться, Любовь

FOREVER ALONE CLUB

главная