Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дальневосточный федеральный округ (список заголовков)
23:26 

Перечень городов

Forever Alone Club
15:58 

JoeRay
Привет, элоуны.
Во-первых - с наступившим вас.)
Ну и начну свое во-вторых.
Я - самый обыкновенный девушк, коих множество вокруг. Внешность у меня выдающаяся за рамки стандартов, поэтому в школе я всегда была... нет, не изгоем, но что-то вроде. Общалась с парой-тройкой человек, и все. Остальных я не замечала, они меня тоже. Лучшими друзьями всегда были книги - причем любые, начиная от любовных романов, заканчивая учебниками, хотя предпочтение всегда отдавала зарубежной фантастике. Соответственно, опыта в общении с людьми у меня чуть больше, чем ноль. Ну, парочка школьных друзей, с которыми весело потрепаться на перемене да после повисеть на телефоне, обсуждая события дня - разве это опыт?
До окончания школы я была совсем, так сказать, одиночкой. По крайней мере, считала себя таковой. В то время, как одноклассницы вовсю обсуждали своих парней, я сидела в уголочке и тихонько рисовала рожицы в тетрадке. Хотя, надо сказать, я просто чертовски влюбчива. УЖАСНО влюбчива. Несколько раз я даже набиралась храбрости и признавалась объектам чувств, но... в общем, ничего хорошего это не приносило.
И вот, чудесное школьное время кончилось, началась студенческая жизнь. Надо сказать, что ничего не изменилось - в своей группе я снова общалась лишь с парочкой человек, не связываясь с остальными, свободное время же проводила соответственно своим интересам, как припрет - или книгу почитать, или струны гитары помучать, или еще что... В общем, интровертный интроверт. Мне всегда было очень трудно говорить о чем-то личном. Не было в реальности человека, которому я могла бы рассказать о своих проблемах - я сама скорее играла роль эмоционального унитаза. К тому же у меня очень низкая самооценка, я боялась навязываться людям со своим нытьем. Позволяла себе только несколько сопливо-слезливых сообщений в аську виртуальному другу.
До недавнего времени...
Где-то с год назад я, неожиданно для себя, начала общаться. С людьми. С реальными, черт возьми, людьми. Перестала бояться прикосновений и начала их ценить - дружеские объятия стоят многого. Я крепко сдружилась с еще школьной подругой. Расширила круг знакомых. Стала постепенно выползать из той раковины, в которую меня загнали моя самооценка, застенчивость и страх. И скотче наш, тут-то и начались ПРОБЛЕМЫ.
Начнем с того, что я - ленивый кусочек мяса. У меня отвратительная память, я безответственнен и имею наитупейшую особенность - сначала ляпнуть что-то и через пару дней подумать, а стоило ли. Поэтому часто возникали ситуации, когда я пообещала что-то двум людям сразу, забывала об этом - а потом огребала по полной программе. Выбалтывала чужие тайны. Лгала друзьям, родителям, себе - причем не задумываясь о последствиях и чаще всего, опять же, неожиданно для себя. Реальная жизнь оказалась суровой.
И навалилась еще такая фигня, что всеми так воспевается - любовь...
Меня всегда привлекали интересные, умные, талантливые люди. Если кто-то встречает по одежке, провожает по уму, то у меня всегда было наоборот - сначала ум, талант, характер, поведение, а уж внешность - совсем дело десятое. Мне всегда важна суть человека, а не обложка. Да, если человек симпатичен, это отличное приятное дополнение, но... не обязательное.
Так вот. С этого места, если кто вдруг дочитал, гомофобы могут удалиться. Я совершила (не в первый раз) полную глупость. Я влюбилась в свою лучшую подругу.
Ооооох...
В ту самую подругу, с которой я дружу еще со школы. И, анализируя все сейчас, я понимаю, что влюбилась в нее еще тогда, еще в десятом классе. Просто не понимала, почему мне так тошно было смотреть на нее, когда она общалась со своей лучшей подругой, и почему мне было так плохо, когда мы не общались в течении нескольких месяцев. А сейчас, когда я вступила в реальный мир, до меня дошло. Как до жирафа.
Все стало так плохо... Я начала прогуливать пары, сама не знаю, почему - при подходе к универу на меня наваливаются непонятные эмоции, я понимаю, что идти на пары, уныло сидеть на лекции, видеть все эти рожи просто невыносимо - и сваливаю в город. Просто хожу по улицам, проматывая песни в плейлисте. Испортились отношения с родителями - мне надоело отчитываться, где я, с кем и когда буду дома - девятнадцать лет в конце-концов - надоело слушать их ругань. И да, я домашняя девочка, хреново подготовленная для самостоятельной жизни - поэтому мне налоело быть при родителях. И я стала пугающе много времени проводить с ней... да-да. Гулять, сидеть в кафешках, трепаться в аське... я плачу за нее, покупаю всякие мелкие подарочки - все это похоже на неумелые ухаживания, право слово. Два нюанса - она ЗНАЕТ, и она - такая натуральная натуралка, что... ну, все понятно.
И не так давно я узнала, что есть человек, которому она тоже небезразлична. Да, и шансов у него побольше, чем у меня - он же парень в конце-концов. Он интересный человек, поэтому я даже дала несколько советов на тему нее... Пусть хоть кому-то повезет. Несмотря на то, что я ревную ее к каждому стобу, я все равно ему помогла.
Апофеозом всего происходящего был новый год. Я хотела сначала погулять по городу в компании с ней и с ним, а потом пойти в гости к тёте. В результате... конечно, я осталась с ней. И на данный момент есть несколько обиженных на меня людей - причем вполне справедливо обиженных - есть мои родители, которым я в очередной раз наврала, есть она, и есть я... И я спрашиваю себя - зачем?
Зачем я выползла из своей раковины и приблизилась к людям? Зачем привязалась, зачем влюбилась? Лучше бы я была, как обычно, в себе - и не было бы боли, не было бы ощущения предательства, не было бы людям обиды... было бы просто легче, лучше, проще. И сейчас, как никогда, я хочу убежать из родного города. Хочу поступить в другой университет, потому что там есть то, чего я действительно хочу, а не та специальность, на которой я сейчас... Убежать от родителей, от преданных, обиженных, от нее, от себя. Начать с чистого листа блин... Но мне кажется это трусостью. Это все равно что увидеть падающий на тебя метеорит и спрятать голову в песок. И я разрываюсь на части. И у меня уже просто нет ни сил, ни желания как-то в этом разбираться. Хочется вернуться в свой темный уголок.
Мне абсолютно некому рассказать об этом, потому что, несмотря на большой круг знакомых, меня не поймут. А держать всё в себе, как я делала до этого, больше нет сил. Не знаю, соответствует ли мой пост тематике сообщества... Но... спасибо, правда, мне стало легче.

@музыка: Flёur - Да, это так

@темы: Выговориться, Дальневосточный федеральный округ, Проблемы

FOREVER ALONE CLUB

главная