Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выговориться (список заголовков)
18:59 

Любви все - никакие - возрасты...

JoeRay
Ну что ж... Начнём, пожалуй? )))
Меня нельзя назвать совсем одиноким человеком. Мне очень повезло и с родителями, и с друзьями. Последних немного, но я уверена в них больше, чем в себе самой. Однако есть одна область жизни, в которой я одинока, и, судя по всему, в ближайшее время это не изменится. Я говорю о любви.
Я довольно симпатичная молодая девушка, однако в детстве - не так давно, чего уж там ))) - выглядела не шибко хорошо и обладала жуткими комплексами по этому поводу. Как очень и очень многие, я начала жить книгами. Читала много и запоем, размышляля, переосмысливала... Да что там говорить, вы сами наверняка всё понимаете ))) В результате из меня получилась романтичная мечтательница с довольно неплохими мозгами и нулевыми знаниями о жизни. Вот тут-то и начинается проблема.
Мне не очень интересно со своими сверстниками: парни моего возраста в основном кажутся мне чересчур инфантильными. Меня тянет к мужчинам постарше, однако, слава Богу, мне хватает ума для того чтобы понимать, что подобные отношения бесперспективны. Впрочем... На самом деле, многие советовали мне плюнуть на предрассудки и попробовать. Вот просто попробовать. В конце концов, я действительно неглупа и могу худо-бедно поддержать интеллектуальный разговор. Однако после "книжного" периода я приобрела ещё один комплекс. Чем больше ты читаешь, чем больше осознаёшь, как, на самом деле, мало знаешь и можешь. В итоге мне теперь всё время кажется, что я неинтересна, как личность. Что моё присутствие и мои попытки начать общение тяготят по-настоящему умных, образованных людей.
Это замкнутый круг: ровесники в большинстве своём слишком поверхностны, а те, кто старше или являются исключениями из первого, - слишком хороши. Хороши настолько, что мне страшно даже думать о том, чтобы кого-нибудь из них полюбить. А любить хочется, очень хочется, что поделаешь, романтичная мечтательница ))) Даже не быть любимой, а именно любить самой. Но этот вот страх слишком прочно обосновался в подсознании.
Уже несколько лет я влюбляюсь, до одержимости влюбляюсь в книжных персонажей и актёров, причём для меня актёр - это некий собирательный образ. Образ, который очень далеко и который для меня не существует. Когда я вспоминаю, что этот актёр - реальный человек, мне снова становится страшно.
Я не могу, просто не могу любить реального человека. Моего ли он возраста, старше ли - в конечном итоге это не имеет никакого значения. Я думаю: "Ох, какой интересный человек", - и в случае ровесника мы становимся знакомыми, а в случае человека постарше я просто любуюсь на расстоянии. Я не могу любить, потому что мне никак не преодолеть этот чёртов барьер "Из этого ничего не выйдет: на самом деле, я сама слишком поверхностна для того чтобы удержать рядом с собой действительно интересного человека надолго".
Вот. Я уверена, что я не одинока в этом. Это, на самом деле, даже не проблема (потому тэг и не ставлю). Я смогла с этим смириться и теперь просто жду, когда меня отпустит. Скорее всего, это возрастное. Или просто не встретился ещё правильный человек )))
Большое спасибо за то, что осилили эту простыню )))

@музыка: The Rasmus feat. Anette Olzon (Nightwish) "October and April"

@темы: Выговориться, Любовь

22:42 

JoeRay
Печалит, что сообщество все больше становится полностью анонимным.
И анон даже понимает, почему. Но и сам тоже не решится пока писать от логина. :weep3:

@темы: Виртуальность, Выговориться

16:14 

JoeRay
Здравствуйте, дорогие мои элоуны. Я не то что бы совсем одинока, у меня вроде и друзья есть, и парень... Но нету человека который был бы со мной "на одной волне". Чтобы все интересы совпадали. Думала найду таких в инете - а фигу. По одному интересу найти можно, но чтоб хотя бы один человек полностью мне подходил по интересам - нету :(
Говорю сразу - ищу только виртуальное общение.

@темы: Harry Potter, Supernatural, Аниме/манга, Астрология, Виртуальность, Выговориться, Гет/Хентай, Дружба, Кино, Книги, Литературное творчество, Музыка, Политика/Гражданская позиция, Проблемы, Просто общение, Рисование, Ролевые игры, Сериалы, Слэш/Яой, Соционика, Творчество, Фанфикшн, Фемслэш/Юри

21:31 

Видимо

Dandir
Cuz she's hell on heels
Видимо, я первый тут не анон, тащемта это даже радует.
Я форевер элоун. И я привык к этому. Я привык что меня окружают люди, которым до фени что со мной и как. Я привык что так ко мне относятся родители, якобы "друзяффки". И знаете что? Мне срать. Людской эгоизм, не знающий предела все меньше и меньше меня начинает колышить и жить по принципу "Ударили по левой щеке - подставь правую" , я не собираюсь. Лучше уж око за око. Эгоизм в мире? Окей, мне срать на мир. Я сам себе царь в своей квартире. Никого тут нет, никого не будет и мне от этого с каждым днем все спокойнее. Да, я слышу от девушек слова про романтичность, но теперь это не горячий шоколад под пледом на балконе - а колье за 15к баксов. В жопу такую романтику. Я буду писать истории, буду наслаждаться миром один. А любовь? Любовь - поебота.

Если тут есть желающие опровергнуть - милости просим, думаю это будет смешно. Для меня. Интернет в вашем распоряжении. Если Мск - то может и реал. В остальном, я могу посоветовать многим ФЭ - просто чаще думать о плюсах, а не о минусах.

@музыка: Disturbed - Haunted

@настроение: Латентный пофигизм

@темы: Реал, Просто общение, Проблемы, Москва, Выговориться, Виртуальность

00:20 

Сопли

JoeRay
Здесь будет сопливый, жалостливый пост. Простите, просто... наболело.

Мне бесконечно не хватает одной простой вещи: внимания. Да, мне хочется внимания, и я неудачница, которая боится сказать об этом под своим логином, но я настолько устала, что мне уже не стыдно.
Я хочу поговорить с кем-нибудь о себе. Хочу рассказать про тысячи личных, неинтересных, ничего не значащих мелочей.
Я хочу рассказать о том, что пью чай только с сахаром, а кофе - только без.
Я хочу рассказать о том, что влюблена в Прагу, особенно - в её университет, который кажется вписанным в нашу реальность кусочком волшебной сказки.
Я хочу рассказать о том, что люблю длиннострочные стихи с трёхсложным размером, и мне абсолютно не нравится Пушкин.
Я хочу рассказать о том, что моя главная мечта - издать когда-нибудь собственную книгу. Сильную, эмоциональную, потрясающую книгу, которую будут любить. И меня, как её автора, тоже будут любить. О моём существовании будут знать.
Я хочу рассказать о том, что знаю, что моя главная мечта никогда не сбудется.
Я хочу рассказать о том, что французский кажется мне слишком слащавым, и мне невыразимо нравится немецкий с его резкостью, закрытыми слогами и обилием "р".
Я хочу рассказать о том, что мне очень хотелось бы научиться играть на скрипке, но я никогда не смогу этого сделать, потому что у меня совсем нет слуха.
Я хочу рассказать о том, что очень впечатлительна и что меня задевает любое подобие грубого слова.
Я хочу рассказать о том, что очень люблю "Чёрную книгу Арды".
Я хочу рассказать о том, что я готова сотни раз переслушивать саундтрек с нашему сериалу "Мастер и Маргарита".
Я хочу поговорить с кем-нибудь о себе, и чтобы меня при этом слушали. Не смеялись, не осуждали, а просто с интересом слушали.
Вот только - давайте посмотрим правде в глаза - такие человеческие мелочи нахрен никому не сдались. У тех немногих, кто вообще со мной общается, свои горести, свои проблемы и своя жизнь. А я готова говорить о том, что мне нравится, часами. И при этом вставлять развёрнутые комментарии о себе самой, о причинах моей позиции и о своих принципах и взглядах. Да, я знаю, что, согласно "общественным нормам", говорить о себе - дурной тон. И я слишком сильно сдерживаю себя для того, чтобы это не прорывалось.
Я читаю перед зеркалом получасовые монологи. Моё отражение не перебивает, не затыкает, не насмехается, не отмахивается от меня и улыбается.
Я хочу быть услышанной. Я хочу внимания. Я хочу любви. Не романтической, нет. Просто человеческой.

Спасибо, мне полегчало.

@темы: Выговориться

00:15 

а можно, можно и мне?

Navarre n.

Не, серьезно, можно? Первое, что я вспомнил, увидев название клуба, это пикчу, где внезапно начинают трещать колонки... они трещат.... трещат! И у ФЭ такая радость, что ВОТ ЖЕЖ МОМЕНТ!!! Ему ЗВОНЯТ!!!

А вот хер там. Не звонят. Это телефон на базу ходил созваниваться. Даже у телефона есть друзья, а его хозяин - задрот.

 

В тот момент мне эта картинка напомнила меня. Я бросил универ два года назад. Сменил номер (можно подумать, проблема только в этом, ха-ха). Кому надо было, те раздобыли и его, но надо было, скажем так, первые два месяца, чтобы я кому-то там наваял очередную презентацию по никому не нужному предмету. С тех пор звонит мне только бабушка раз в пару месяцев чтобы трахнуть мой мозг и рассказать, какой я мудак и ваще не очень.

 

Вообще меня никак нельзя назвать ФЭ, а тред про тру/нетру фэ умилил. Ладно. Речь не об этом. Я просто в очередной раз пожалуюсь на всех и вся.

Корень проблемы в моем характере и слишком ленивой жопе. Ну ладно, мы же взрослые люди и прекрасно понимаем, что в 21 веке общения хватает с головой и в интернетеке. Асечки, скайпики и прочая муйня. Have some fun! Муж уходит в 7, приходит в 17. Десять часов. Десять ебанных, простите за мой французкий, часов я сижу дома один. О, нет, пф, дело не в том, что я безработный спиногрыз. Я как раз таки работаю. На дому. С новостями. Очень мило, приятно, контрол с, контрол в, сто баксов в месяц, и так уже почти год.

читать дальше

@темы: Виртуальность, Выговориться, Литературное творчество, Просто общение, Реал, Творчество, Украина

00:15 

JoeRay
В общем, какая проблема, анончеги.
То что ТС - одинок, это конечно понятно. Иначе, чего бы он вообще сюда приперся? Друзья как бы есть и даже в моем городе-мухосранске (в количестве адын штука) и еще пара человек, к которым можно тупо припереться в гости, но я не могу абсолютно им довериться в плане "выговориться". Отчасти потому, что анон боится показаться слабым в их глазах.
У анона куча виртуальных приятелей, есть даже несколько настоящих друзей, с которыми знаком давно. к некоторым ездит в гости в отпуск и вся фигня... Но есть у меня бзик - я не могу рассказывать людям, которые меня уже достаточно хорошо знают, о тех проблемах, которые меня волнуют по-настоящему. И наверно, это все по той же причине.
Да что там "проблемы", я не могу рассказать даже о книжке или фильме, которые зацепили, потому что в 80% случаев подруга сделает лицо "фу, какое г*вно" и после энного количества раз я просто перестала ей рассказывать даже об этом. Но не подумайте, что она плохой человек, к ней всегда можно обратиться за помощью и она поможет. Проблема не в ней, а во мне.
Короче, я полностью замкнулась в себе и никак не могу выйти обратно.
Что касается противоположного пола, то я должна сказать, что абсолютно не понимаю этих людей и как с ними общаться не по-дружески, я не знаю. Кроме того, я ужасно влюбчивая и влюбляюсь во всех особей противоположного пола, которые относятся ко мне по-дружески. А это все только портит и в итоге я от них прячусь.
Такая фигня.

ЗЫ: Я знакома с методиками типа "Поверь в себя и будет тебе щастье", "Улыбайся, как дебил и Вселенная подарит тебе кучу улыбчивых дебилов" и все такое прочее, так что подобные советы вряд ли помогут.
Вообще, не знаю, зачем я сюда пишу. Разве что, затем, чтобы выговориться и услышать, что не одна.

@темы: Выговориться

03:37 

JoeRay
Да вроде меня никогда не делали особо изгоем, не чморили итд, но я всегда отдельно: в детском саду играла сама с собой, в школе ходила сама с собой и в универе опять выходит тоже самое. И это прекрасно! Я честно не очень представляю, как могла бы долго терпеть чужое присутствие, например, у себя дома, там же столько моих секретов, мало ли что, я вообще параноик немножко. Но это с одной стороны.
У меня есть подруга детства, с ней мы общаемся редко, она ничего обо мне не знает, о моих мыслях и отношениях с людьми, только бытовуху, у меня была лучшая подруга, которая знала обо мне всё, но ужасно бесила своим характером (и я ее) и мы пришли к решению прекратить это, не общаемся (я этому рада), у меня есть несколько приятелей пойти потусить раз в пол года, у меня есть безответная любовь , с которой я общаюсь больше с кем бы то ни было, любовь знает о моих чувствах, любовь мною пользуется, любовь любит другого человека, любви похер. ну и у меня есть однокурсницы, вполне милые и хорошие, но. они хороши в поверхностном общении, но если лезть глубже, общаться ближе, знаю - меня стошнит от них, как и от всех остальных, как и всегда, к тому же я им не доверяю, я не верю, что они хорошо ко мне относятся
Нормально всё, но проблема в том, что я провожу много времени вконтактике за обновлением страниц людей, которые живут в этом моем маленьком городе, которые ходят со мной в один универ, которые мне так нравятся, но я ни за что не рискну им написать, ни за что . да и разочаровываться не хочется
Я без остановки мечтаю об идеальной жизни: поменять всех, кто у меня есть на тех, кого бы мне правда хотелось
Но в последнее время я уже быстрее иду к своей мечте, но это все равно абсурд по многим причинам
И все мои действия опять привели меня куда-то назад: сижу абсолютно одна и ною, что мне некому и поныть. уу.
И если кто-нибудь ко мне придет и захочет послушать, помочь итд - пошлю нахер, потому что вот мне надо именно вон тот человек или вон тот, но при условии, что они окажутся именно такими, как я себе представляла, ага.
Все-таки мне кажется, одиночество неизбежно, оно естественно. У меня был парень и это была аткая тупость, всё тупость, мне мои собственные слова кажутся невероятной тупостью, я даже записи на дайри удаляю постоянно, иногда сразу как опубликую иногда через час , через неделю, но собственные слова бесят. Толи потому что все равно не получается сказать то, что хотела, толи не получается сказать так, как хотела, или страшно, что сейчас кто-то зайдет же и прочитает
И втихаря себе мечтаю, как у меня дома кто-то сидит, как мы смотрим фильмы, готовим что-нибудь, делаем всё вместе, ночуем друг у друга, осуществляем безумные идеи и это мечта мечтее всех мечтых. Но искать подходящего человека просто утопия, если меня каждый первый, даже самый милый и доброжелательный бесит
Иногда меня бесит даже, когда пишут все супер грамотно, с большой буквы и ставят точки в конце, иногда бесит, что неграмотно и ничего не ставят
бесит няшность, доброта, злость, сарказм, всякий там троллинг, ирония, бесит когда других многое бесит, бесит излишняя необычность и примитивность, бесит неестественность, хвастовство, оптимизм, пессимизм, предвзятость, принципы, тупость, супер пупер умность, упертость, враждебность, гордость, короче вообще все на свете раздражают. ужасно бесит некрасивый дизайн и вообще пренебрежение красотой. о, бесит сочувствие тоже, всякое философствование там. а иногда ничего не бесит. это я больная, что же делать?

@темы: Просто общение, Выговориться

03:59 

JoeRay
Привет, анончики.
Никогда мне еще так не было одиноко, как в последние дни.
У меня есть друзья, несколько кругов общения, много приятелей. Возможно поменьше, чем у других - но не страшно, я всегда был ярым интровертом.
Но жизнь пошла под откос. Расстался с любимым человеком, лучшая подруга отдалилась, перестаю общаться со знакомыми.
Не потому что я такой дурак: нет, я достаточно начитан, очень обаятелен и имею ангельское терпение. Но меня не вдохновляет мир вокруг меня. Он скучный, до невозможности скучный! Эти шаблонные люди выводят меня из себя после уже пятиминутного общения. Это угнетает настолько, что я уже готов безвылазно сидеть дома. Ну а как разговаривать с людьми, которые перебивают тебя сразу же, едва ты откроешь рот? В итоге для меня нет интересных людей, и не с кем общаться.
У меня много увлечений - спустя короткое время я достигаю своей высшей планки реализации и бросаю их - а зачем дальше?
У меня есть друзья - но с ними скучно.
У меня есть воздыхатели - но я не умею любить.
У меня есть целый мир вокруг - но он такой тесный.
Поймет меня кто-нибудь здесь? Как знать, но больше писать некуда...

@темы: Реал, Просто общение, Дружба, Выговориться, Украина

04:02 

Дикотравка
Когда-нибудь я смогу сыграть мелодию подземных дождей на сломанной скрипке под удары солнечного там-тама
Есть кто-то из полуночников, кто сейчас не спит? Кто страдает долбаной беспричинной бессонницей и бегает целыми днями из угла в угол, как последний трудоголик и конченное УГ? У кого есть друзья, родные, близкие. но при этом лезет на стенку от одиночества?

Отзовись, а? 609524623

@темы: Выговориться, Проблемы, Просто общение

05:06 

JoeRay
Да, у меня есть проблема и я хочу поговорить об этом, как любил повторять мой знакомый, намереваясь настрелять мелочи на проезд. Впрочем, моя проблема, естественно, заключается не в этом.
Я, как и многие тут, хренов интроверт, но это, чёрт побери, не значит, что я не нуждаюсь в общении. О, хотела бы я, чтобы это было так. Увы, но нет - я хочу, я очень хочу, я просто отчаянно хочу вырваться из четырёх стен своей квартиры. Не каждый день, нет, это было бы слишком для меня - но хотя бы раз в неделю куда-то ходить, с кем-то разговаривать, может даже к кому-то прикасаться - странное, странное желание, откуда оно, ведь я ни разу не кинестетик. Я не говорю сейчас о любви и отношениях, я не знаю, что это, чтобы страдать от их отсутствия (ок, может я и не отказалась бы попробовать, если бы предложили, хотя бы из научного любопытства, но нет и не надо), я просто хочу общаться. Хотя бы. Если для чего-то большего, типа дружбы или любви, "мордой не вышла".
Но вот в этом и заключается моя проблема - я не умею. Мысль о том, что надо куда-то пойти и с кем-то познакомиться вгоняет меня в ступор. Куда пойти? Как завязать знакомство? Как заинтересовать человека, чтобы он продолжил общение со мной и дальше? Что делать вообще? И как удержаться, оказавшись в компании больше двух человек, от того, чтобы немедленно слиться со стенкой и сидеть в углу, боясь высунуть нос? Как? Я не умею!
Бороться с собой на одной силе воли? Увы, у меня её недостаточно, я не стесняюсь в этом признаться (чего стесняться по личиной алонимуса-то?)). Я пыталась же. Но есть вещи, которые мы можем сделать, и есть, которые не можем. Если человека бросить в воду и сказать: "Хочешь жить - плыви!" - он способен выплыть, я точно знаю, только так меня и смогли научить плавать. Но брось его с балкона со словами: "Ну чо, лети давай!", и убедишься, что никакое желание жить не поможет ему преодолеть силу тяжести. Вот и для меня это из разряда "лети", а не "плыви". Я не могу. Просто не имею таких способностей, как не имею крыльев.
Наверное, некоторые из моих виртуальных знакомых удивились бы, опознав меня под личиной алонимуса. Трудно предположить подобные проблемы у того, у кого такой большой список ПЧ - а их у меня и правда много и постоянно становится больше. Видимо, чем-то я людям всё же интересна - и я не раз слышала именно этот эпитет в свой адрес. Полагаю, им нравится как я пишу, я и правда умею облекать слова в красивую форму, я не всегда столь сумбурна, как здесь и сейчас. Но это интернет, а в жизни всё гораздо сложнее. В реале я совершенно беспомощна в сфере отношений. Мне нужно, чтобы кто-то сам меня заметил, взял за руку и вытащил из моего тёмного угла. А я бы с радостью откликнулась. Я легка на подъём. Мне можно позвонить в субботу утром с воплем: "Бросай всё, хватай рюкзак! Едем стопом до Нарвы на пикник!", и я подорвусь, даже не подумав спросить: "А что, ближе негде?" Я могу быть центром компании, могу болтать обо всём на свете и весело смеяться. Но. Мне нужен кто-то, кто вытащит меня в эту компанию и будет рядом, не давая испугаться и сбежать. Только никому я нафиг не нужна и, наверное, сама в этом виновата. Потому что кто меня заметит в моих четырёх стенах. А вырваться одна я не могу. Замкнутый круг, чо.
Спасибо за внимание. Я поныла и тем облегчила свою душу.

@темы: Выговориться, Прибалтика

14:04 

Ну, я же нытик, мне можно

Я не могу сказать, когда именно всё испортилось, год назад или два. Но сейчас уже приходит в голову, что такая херомантия началась давно, и моя жизнь с тех пор пошла под откос.
Из меня вышел неплохой человек, правда. Я знаю, что я талантлив и во многом необычен, что мог бы быть хорошим лидером в компании, что я доброжелательный и терпеливый. Минусы в характере, конечно, есть, но я учусь их преодолевать, и по сравнению со мной-полгода-назад уже заметен безусловный прогресс.
Но есть вот такая отвратительная черта у меня: безынициативность. То есть, я могу быть инициатором, но мне обязательно нужно, чтобы меня кто-то подогрел. Например, несколько раз первым начал разговор, или подошел с извинениями, или сам предложил куда-нибудь пойти... Потом, когда я начинаю понимать, что этого человека нужно беречь, я перенимаю на себя всю ответственность - это уже не так сложно. Но когда я вижу, что человек мне пока не нужен, я не надрываюсь в попытке удержать его с собой. А если его близость заставляет меня страдать, я решаю всё как трус: просто разрываю с ним какие-либо отношения и прекращаю общение. Лучше бы оно отболело и прошло, чем болело еще долго-долго-долго.
Наверное, именно это и подвело меня. В августе я ушел от своего виртуального друга, который, несмотря ни на что, всё-таки относился ко мне хорошо. Но он пил мою кровь на тот момент полгода, и я решил, что лучше было разойтись насовсем. Потом где-то в октябре я поссорился со своей лучшей ирл-подругой. Её эгоизм, самомнение и отвратительный характер бесили меня давно, пять лет почти, и она ни во что не ставила меня... Я не позволил ей вернуться, хотя она пыталась замять эту ссору, не извиняясь. И я не жалею о том, что мы теперь порознь. Так, правда, легче.
С любовью у меня швах полный. Действительно влюблялся в последний раз я полтора года назад, в позапрошлом августе. Но эти отношения продлились недолго и закончились довольно неприятно. Сейчас я встречаюсь с очень хорошим человеком. Он единственный остался у меня, и я мог бы пойти ради него на многое. Тем более, он любит меня, пока еще невзаимно, но... Он не желает замечать мои минусы и мириться с ними. Он отказывается слушать мои жалобы, несмотря на то, что он единственный, кому я мог бы все это рассказать. Он ругается на меня, когда я в плохом настроении, потому что когда ему плохо, он затыкает свой негатив куда подальше и несется обнимать меня и мурлыкать под ухо. Да я бы выслушал все-все его жалобы, он дорог мне, и я хочу знать, что у него на душе! Кто же мешает просто выговориться? Почему я должен хоронить в себе все свои переживания и молчать, когда я хочу выплакаться, понегативить, поныть, пожаловаться хоть разик в жизни? Особенно учитывая, что все остальные его требования я выполняю прекрасно, а он не хочет и не может мириться с моими.
А мои требования бесхитростные, в общем-то. Вот он (муж) приезжает в феврале, а я до жути боюсь близости. Не хочу, чтобы он целовал меня, не хочу под него ложиться. Я знаю, что это не закончится ничем хорошим: я могу не только крикнуть на него, но и ударить в запале, хотя потом моя совесть сожрет меня. Но еще я знаю, что это мужа не остановит.
Если он будет трогать меня, это станет пыткой. Был бы он, в конце концов, поумнее, пытался бы сделать так, чтобы я доверял ему, не стал бы пугать... Но каждый наш разговор заканчивается тем, что меня начинает колотить от того, что он обещает сделать со мной при встрече. Итого единственное, что я могу дать - это свой охуенно богатый внутренний мир, который, впрочем, особенно ему и не нужен, и я в этом плане его прекрасно понимаю.
Но я не хочу терять мужа. Он единственный, кто остался: у меня нет даже знакомых в интернете. И уже вчера он поставил мне условие: или мы вместе, что подразумевает полное подчинение его требованиям, включая близость и скрытие плохого настроения, или мы расходимся. Мы бы порвали, и общались дальше, но я не могу общаться со своими "бывшими", меня глушит стыд и какая-то неприязнь. Велика возможность, что для себя я его просто потеряю и в какой-то момент, например, перестану отвечать на сообщения.
А это значит, что я останусь один. И что муж будет страдать. Я не хочу, чтобы ему было плохо, но получается, чтобы он был доволен, мне придется ломать себя, подстраиваться. А я, мать его, не хочу, не могу, в чем угодно, но не в этом плане!
Мне больно представить, что без мужа я не буду нужен никому, кроме своих родственников. Я уже сейчас думаю, что попросту брошу школу, несмотря на хорошую учебу и огромные планы на будущее: я не могу спокойно сидеть на занятиях, меня начинает трясти, к горлу подступают слезы. И еще мне больно от мысли о том, на какое же дерьмо я потратил последние год-два своей жизни и к чему она пришла сейчас.
Это тупик, куда я сам себя привел. Я не знаю, что мне делать.
Очень боюсь, что сойду с ума, а это вполне возможно: вокруг меня нет никого и ничего, чтобы можно было отвлечься, и поэтому я замкнут сам на себе и своих проблемах. Безвылазно, постоянно, круглосуточно.
Единственная моя мечта сейчас - это чтобы появился такой человек, как в аниме, который бы сталкерил, пёрся с моей хикковости и за руку вытаскивал из дома куда-то на улицу, гулять, по кафе, по паркам, в жизнь, скорее! Хотя я понимаю, что пока сам не сделаю шаг наружу и не выброшу из своей головы этот странный идеал, то ничего у меня не наладится.
А сил на этот шаг сейчас нет вообще.

---
Спасибо за внимание всем тем, кто дочитал до конца. И очень извиняюсь за столь неконтролируемый поток нытья и жалоб. Но если не здесь, то где?

@темы: Выговориться, Проблемы

01:12 

JoeRay
Forever Alone Club: пост стерт по просьбе ТС.

@темы: Выговориться, Проблемы

18:32 

frame_
жизнь,жизнь, жизнь))
Знаешь, сгореть - так просто...
Слова - это просто короста.
Под корочкой тонкой - слабость.
Солоно-сладкая жалость.
Жалость к себе, быть может,
Может, и к миру - тоже.
Чешется, словно ранка
Что заживает... Жарко.
Вертишься под одеялом...
Корку сцарапать - мало!
Что там, поглубже - пепел?
Дует горячий ветер,
В окнах чуть слышно стонет...

Ночь. Я курю на балконе.
Декабрь. Снег лежит на крышах.
И круг луны все выше -
Горит, как в пыли монета.
Воет холодный ветер.
Может, раздует угли...
Пальцы озябли в туфлях.
Нужно в тепло, согреться...
Хочется - загореться.

@темы: Выговориться, Реал, Уфа

20:08 

JoeRay
Ни славы, и ни коровы, ни тяжкой короны земной
Пошли мне, Господь, второго, чтоб вытянул петь co мной
Прошу не любви ворованной, ни радостей на денек
Пошли мне, Господь, второго, чтоб не был так одинок.


Ох ребята, тут у всех такие серьезные проблемы а я несчастный лох. Вокруг меня столько людей, все улыбаются мне. Говорят какой я здоровский человек всегда помогу, всегда приду на помощь. О даа, я с удовольствием слушаю чьи-то проблемы, пытаюсь чем-то помочь, но как только дело доходит до твоих проблем то все сразу куда-то уходят, и обратиться не к кому. Я даже пыталась разговаривать с кем-то на эту тему, меня похлопали по плечу сказали, бро, обращайся, мы тебе всегда поможем. Но когда мне понадобилась эта самая помощь от меня снова все отвернулись.
Мне просто хочется друга, одного единственного, самого сокровенного. Чтобы ночевать друг у дружки, смотреть фильмы и печь вкусняшки, и болтать-болтать-болтать без умолку обо всем на свете. Мне не нужно ничего больше.

@темы: Выговориться, Дружба

05:29 

Мяу;)

Vasya_the_Cat
Кот - самое лучшее животное! :))))))
21:19 

Бернар Кусака
Взрослая самка человека # Рыцарь-хламовник # Lazy, fat & dandy
Какое это огромное счастье любить и быть любимым, и какой ужас чувствовать, что начинаешь сваливаться с этой высокой башни
Чехов, "Моя жизнь"

@темы: Выговориться, Книги, Любовь

02:34 

Полуночники

JoeRay
Реквестирую ночной элоунский тред.

Хэй, кто тут не спит в это время?

@темы: Виртуальность, Просто общение, Выговориться

09:00 

Ищу свободную Дюмочку - атеиста. Убедительно прошу без флуда и лишней паники.

Vasya_the_Cat
Кот - самое лучшее животное! :))))))
Сабж, собственно, есть проблема найти свободную Дюмку - атеиста. Свободные сенсорики вообще редкость, как и атеисты среди ЧЭ, но для меня это не повод стороить отношения с недуалом или человеком иных убеждений.
О себе: Дон - Ленин, интуитивный подтип, визуально БСный.

Убедительно прошу без флуда и лишней паники. Принимаются только конструктивные мнения и комментарии!

Если вы совсем не понимаете о чём идёт здесь речь, но вам близки мои убеждения, то я так же буду рад с вами пообщаться ;)

@темы: Виртуальность, Вопросы, Выговориться, Дружба, Любовь, Москва, Политика/Гражданская позиция, Проблемы, Просто общение, Психология, Реал, Санкт-Петербург, Соционика

02:36 

JoeRay
Алоны, поговорим?
Как кто пережил этот праздник, рассказывайте.

@темы: Виртуальность, Выговориться, Просто общение, Реал

FOREVER ALONE CLUB

главная