• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:04 

Ну, я же нытик, мне можно

Я не могу сказать, когда именно всё испортилось, год назад или два. Но сейчас уже приходит в голову, что такая херомантия началась давно, и моя жизнь с тех пор пошла под откос.
Из меня вышел неплохой человек, правда. Я знаю, что я талантлив и во многом необычен, что мог бы быть хорошим лидером в компании, что я доброжелательный и терпеливый. Минусы в характере, конечно, есть, но я учусь их преодолевать, и по сравнению со мной-полгода-назад уже заметен безусловный прогресс.
Но есть вот такая отвратительная черта у меня: безынициативность. То есть, я могу быть инициатором, но мне обязательно нужно, чтобы меня кто-то подогрел. Например, несколько раз первым начал разговор, или подошел с извинениями, или сам предложил куда-нибудь пойти... Потом, когда я начинаю понимать, что этого человека нужно беречь, я перенимаю на себя всю ответственность - это уже не так сложно. Но когда я вижу, что человек мне пока не нужен, я не надрываюсь в попытке удержать его с собой. А если его близость заставляет меня страдать, я решаю всё как трус: просто разрываю с ним какие-либо отношения и прекращаю общение. Лучше бы оно отболело и прошло, чем болело еще долго-долго-долго.
Наверное, именно это и подвело меня. В августе я ушел от своего виртуального друга, который, несмотря ни на что, всё-таки относился ко мне хорошо. Но он пил мою кровь на тот момент полгода, и я решил, что лучше было разойтись насовсем. Потом где-то в октябре я поссорился со своей лучшей ирл-подругой. Её эгоизм, самомнение и отвратительный характер бесили меня давно, пять лет почти, и она ни во что не ставила меня... Я не позволил ей вернуться, хотя она пыталась замять эту ссору, не извиняясь. И я не жалею о том, что мы теперь порознь. Так, правда, легче.
С любовью у меня швах полный. Действительно влюблялся в последний раз я полтора года назад, в позапрошлом августе. Но эти отношения продлились недолго и закончились довольно неприятно. Сейчас я встречаюсь с очень хорошим человеком. Он единственный остался у меня, и я мог бы пойти ради него на многое. Тем более, он любит меня, пока еще невзаимно, но... Он не желает замечать мои минусы и мириться с ними. Он отказывается слушать мои жалобы, несмотря на то, что он единственный, кому я мог бы все это рассказать. Он ругается на меня, когда я в плохом настроении, потому что когда ему плохо, он затыкает свой негатив куда подальше и несется обнимать меня и мурлыкать под ухо. Да я бы выслушал все-все его жалобы, он дорог мне, и я хочу знать, что у него на душе! Кто же мешает просто выговориться? Почему я должен хоронить в себе все свои переживания и молчать, когда я хочу выплакаться, понегативить, поныть, пожаловаться хоть разик в жизни? Особенно учитывая, что все остальные его требования я выполняю прекрасно, а он не хочет и не может мириться с моими.
А мои требования бесхитростные, в общем-то. Вот он (муж) приезжает в феврале, а я до жути боюсь близости. Не хочу, чтобы он целовал меня, не хочу под него ложиться. Я знаю, что это не закончится ничем хорошим: я могу не только крикнуть на него, но и ударить в запале, хотя потом моя совесть сожрет меня. Но еще я знаю, что это мужа не остановит.
Если он будет трогать меня, это станет пыткой. Был бы он, в конце концов, поумнее, пытался бы сделать так, чтобы я доверял ему, не стал бы пугать... Но каждый наш разговор заканчивается тем, что меня начинает колотить от того, что он обещает сделать со мной при встрече. Итого единственное, что я могу дать - это свой охуенно богатый внутренний мир, который, впрочем, особенно ему и не нужен, и я в этом плане его прекрасно понимаю.
Но я не хочу терять мужа. Он единственный, кто остался: у меня нет даже знакомых в интернете. И уже вчера он поставил мне условие: или мы вместе, что подразумевает полное подчинение его требованиям, включая близость и скрытие плохого настроения, или мы расходимся. Мы бы порвали, и общались дальше, но я не могу общаться со своими "бывшими", меня глушит стыд и какая-то неприязнь. Велика возможность, что для себя я его просто потеряю и в какой-то момент, например, перестану отвечать на сообщения.
А это значит, что я останусь один. И что муж будет страдать. Я не хочу, чтобы ему было плохо, но получается, чтобы он был доволен, мне придется ломать себя, подстраиваться. А я, мать его, не хочу, не могу, в чем угодно, но не в этом плане!
Мне больно представить, что без мужа я не буду нужен никому, кроме своих родственников. Я уже сейчас думаю, что попросту брошу школу, несмотря на хорошую учебу и огромные планы на будущее: я не могу спокойно сидеть на занятиях, меня начинает трясти, к горлу подступают слезы. И еще мне больно от мысли о том, на какое же дерьмо я потратил последние год-два своей жизни и к чему она пришла сейчас.
Это тупик, куда я сам себя привел. Я не знаю, что мне делать.
Очень боюсь, что сойду с ума, а это вполне возможно: вокруг меня нет никого и ничего, чтобы можно было отвлечься, и поэтому я замкнут сам на себе и своих проблемах. Безвылазно, постоянно, круглосуточно.
Единственная моя мечта сейчас - это чтобы появился такой человек, как в аниме, который бы сталкерил, пёрся с моей хикковости и за руку вытаскивал из дома куда-то на улицу, гулять, по кафе, по паркам, в жизнь, скорее! Хотя я понимаю, что пока сам не сделаю шаг наружу и не выброшу из своей головы этот странный идеал, то ничего у меня не наладится.
А сил на этот шаг сейчас нет вообще.

---
Спасибо за внимание всем тем, кто дочитал до конца. И очень извиняюсь за столь неконтролируемый поток нытья и жалоб. Но если не здесь, то где?

@темы: Выговориться, Проблемы

11:43 

Fatevide

What r u doing, White?
Днище ёбаное.
Сидит человек, бездумно и пусто уставившись вникуда. Он сидит, вытянув ноги на диване, устало наклонив голову, раскинув руки – как неживой вовсе. Он закрывает глаза и вздыхает, открывает их вновь. За окном шумит ветер.
Спрятавшись от ночного города за плотными шторами, сидит человек. Он держит в руке зажженную сигарету, касаясь пальцами холодной стеклянной пепельницы.
Минуту назад в его голове было много мыслей. Бытовых. И Высоких.
А теперь, пусто ему – человеку. Он вздыхает, будто не хватает воздуха, замирает. Хочется и смеяться, и плакать одновременно.
Ему говорили, что счастье – это пустота. А вот сидит человек, раскинув руки, как неживой вовсе.
И несчастлив.
Пуст человек, всё ушло куда-то. И существование его бессмысленно и бренно, и омерзительно ему, что такой он, а не другой какой-то.
Пуст человек. И слёзы не текут, и смеяться сил нет.
Не курит даже. Привычке не потакает и пепел не стряхивает. Лишь выпускает из рук безвольно тонкий, никчёмный окурок. И холода, облизывающего голые руки, не чувствует.
Пуст человек. Пуст. И несчастлив.

@темы: Литературное творчество, Творчество

08:43 

10 мифов об интровертах.

What r u doing, White?
Днище ёбаное.
Мне лично, как человеку ни разу не интровертному, было интересно узнать о тонкостях общения с такими людьми.

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать.Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

читать дальше

05:06 

JoeRay
Да, у меня есть проблема и я хочу поговорить об этом, как любил повторять мой знакомый, намереваясь настрелять мелочи на проезд. Впрочем, моя проблема, естественно, заключается не в этом.
Я, как и многие тут, хренов интроверт, но это, чёрт побери, не значит, что я не нуждаюсь в общении. О, хотела бы я, чтобы это было так. Увы, но нет - я хочу, я очень хочу, я просто отчаянно хочу вырваться из четырёх стен своей квартиры. Не каждый день, нет, это было бы слишком для меня - но хотя бы раз в неделю куда-то ходить, с кем-то разговаривать, может даже к кому-то прикасаться - странное, странное желание, откуда оно, ведь я ни разу не кинестетик. Я не говорю сейчас о любви и отношениях, я не знаю, что это, чтобы страдать от их отсутствия (ок, может я и не отказалась бы попробовать, если бы предложили, хотя бы из научного любопытства, но нет и не надо), я просто хочу общаться. Хотя бы. Если для чего-то большего, типа дружбы или любви, "мордой не вышла".
Но вот в этом и заключается моя проблема - я не умею. Мысль о том, что надо куда-то пойти и с кем-то познакомиться вгоняет меня в ступор. Куда пойти? Как завязать знакомство? Как заинтересовать человека, чтобы он продолжил общение со мной и дальше? Что делать вообще? И как удержаться, оказавшись в компании больше двух человек, от того, чтобы немедленно слиться со стенкой и сидеть в углу, боясь высунуть нос? Как? Я не умею!
Бороться с собой на одной силе воли? Увы, у меня её недостаточно, я не стесняюсь в этом признаться (чего стесняться по личиной алонимуса-то?)). Я пыталась же. Но есть вещи, которые мы можем сделать, и есть, которые не можем. Если человека бросить в воду и сказать: "Хочешь жить - плыви!" - он способен выплыть, я точно знаю, только так меня и смогли научить плавать. Но брось его с балкона со словами: "Ну чо, лети давай!", и убедишься, что никакое желание жить не поможет ему преодолеть силу тяжести. Вот и для меня это из разряда "лети", а не "плыви". Я не могу. Просто не имею таких способностей, как не имею крыльев.
Наверное, некоторые из моих виртуальных знакомых удивились бы, опознав меня под личиной алонимуса. Трудно предположить подобные проблемы у того, у кого такой большой список ПЧ - а их у меня и правда много и постоянно становится больше. Видимо, чем-то я людям всё же интересна - и я не раз слышала именно этот эпитет в свой адрес. Полагаю, им нравится как я пишу, я и правда умею облекать слова в красивую форму, я не всегда столь сумбурна, как здесь и сейчас. Но это интернет, а в жизни всё гораздо сложнее. В реале я совершенно беспомощна в сфере отношений. Мне нужно, чтобы кто-то сам меня заметил, взял за руку и вытащил из моего тёмного угла. А я бы с радостью откликнулась. Я легка на подъём. Мне можно позвонить в субботу утром с воплем: "Бросай всё, хватай рюкзак! Едем стопом до Нарвы на пикник!", и я подорвусь, даже не подумав спросить: "А что, ближе негде?" Я могу быть центром компании, могу болтать обо всём на свете и весело смеяться. Но. Мне нужен кто-то, кто вытащит меня в эту компанию и будет рядом, не давая испугаться и сбежать. Только никому я нафиг не нужна и, наверное, сама в этом виновата. Потому что кто меня заметит в моих четырёх стенах. А вырваться одна я не могу. Замкнутый круг, чо.
Спасибо за внимание. Я поныла и тем облегчила свою душу.

@темы: Выговориться, Прибалтика

04:02 

Дикотравка
Когда-нибудь я смогу сыграть мелодию подземных дождей на сломанной скрипке под удары солнечного там-тама
Есть кто-то из полуночников, кто сейчас не спит? Кто страдает долбаной беспричинной бессонницей и бегает целыми днями из угла в угол, как последний трудоголик и конченное УГ? У кого есть друзья, родные, близкие. но при этом лезет на стенку от одиночества?

Отзовись, а? 609524623

@темы: Выговориться, Проблемы, Просто общение

03:59 

JoeRay
Привет, анончики.
Никогда мне еще так не было одиноко, как в последние дни.
У меня есть друзья, несколько кругов общения, много приятелей. Возможно поменьше, чем у других - но не страшно, я всегда был ярым интровертом.
Но жизнь пошла под откос. Расстался с любимым человеком, лучшая подруга отдалилась, перестаю общаться со знакомыми.
Не потому что я такой дурак: нет, я достаточно начитан, очень обаятелен и имею ангельское терпение. Но меня не вдохновляет мир вокруг меня. Он скучный, до невозможности скучный! Эти шаблонные люди выводят меня из себя после уже пятиминутного общения. Это угнетает настолько, что я уже готов безвылазно сидеть дома. Ну а как разговаривать с людьми, которые перебивают тебя сразу же, едва ты откроешь рот? В итоге для меня нет интересных людей, и не с кем общаться.
У меня много увлечений - спустя короткое время я достигаю своей высшей планки реализации и бросаю их - а зачем дальше?
У меня есть друзья - но с ними скучно.
У меня есть воздыхатели - но я не умею любить.
У меня есть целый мир вокруг - но он такой тесный.
Поймет меня кто-нибудь здесь? Как знать, но больше писать некуда...

@темы: Реал, Просто общение, Дружба, Выговориться, Украина

03:37 

JoeRay
Да вроде меня никогда не делали особо изгоем, не чморили итд, но я всегда отдельно: в детском саду играла сама с собой, в школе ходила сама с собой и в универе опять выходит тоже самое. И это прекрасно! Я честно не очень представляю, как могла бы долго терпеть чужое присутствие, например, у себя дома, там же столько моих секретов, мало ли что, я вообще параноик немножко. Но это с одной стороны.
У меня есть подруга детства, с ней мы общаемся редко, она ничего обо мне не знает, о моих мыслях и отношениях с людьми, только бытовуху, у меня была лучшая подруга, которая знала обо мне всё, но ужасно бесила своим характером (и я ее) и мы пришли к решению прекратить это, не общаемся (я этому рада), у меня есть несколько приятелей пойти потусить раз в пол года, у меня есть безответная любовь , с которой я общаюсь больше с кем бы то ни было, любовь знает о моих чувствах, любовь мною пользуется, любовь любит другого человека, любви похер. ну и у меня есть однокурсницы, вполне милые и хорошие, но. они хороши в поверхностном общении, но если лезть глубже, общаться ближе, знаю - меня стошнит от них, как и от всех остальных, как и всегда, к тому же я им не доверяю, я не верю, что они хорошо ко мне относятся
Нормально всё, но проблема в том, что я провожу много времени вконтактике за обновлением страниц людей, которые живут в этом моем маленьком городе, которые ходят со мной в один универ, которые мне так нравятся, но я ни за что не рискну им написать, ни за что . да и разочаровываться не хочется
Я без остановки мечтаю об идеальной жизни: поменять всех, кто у меня есть на тех, кого бы мне правда хотелось
Но в последнее время я уже быстрее иду к своей мечте, но это все равно абсурд по многим причинам
И все мои действия опять привели меня куда-то назад: сижу абсолютно одна и ною, что мне некому и поныть. уу.
И если кто-нибудь ко мне придет и захочет послушать, помочь итд - пошлю нахер, потому что вот мне надо именно вон тот человек или вон тот, но при условии, что они окажутся именно такими, как я себе представляла, ага.
Все-таки мне кажется, одиночество неизбежно, оно естественно. У меня был парень и это была аткая тупость, всё тупость, мне мои собственные слова кажутся невероятной тупостью, я даже записи на дайри удаляю постоянно, иногда сразу как опубликую иногда через час , через неделю, но собственные слова бесят. Толи потому что все равно не получается сказать то, что хотела, толи не получается сказать так, как хотела, или страшно, что сейчас кто-то зайдет же и прочитает
И втихаря себе мечтаю, как у меня дома кто-то сидит, как мы смотрим фильмы, готовим что-нибудь, делаем всё вместе, ночуем друг у друга, осуществляем безумные идеи и это мечта мечтее всех мечтых. Но искать подходящего человека просто утопия, если меня каждый первый, даже самый милый и доброжелательный бесит
Иногда меня бесит даже, когда пишут все супер грамотно, с большой буквы и ставят точки в конце, иногда бесит, что неграмотно и ничего не ставят
бесит няшность, доброта, злость, сарказм, всякий там троллинг, ирония, бесит когда других многое бесит, бесит излишняя необычность и примитивность, бесит неестественность, хвастовство, оптимизм, пессимизм, предвзятость, принципы, тупость, супер пупер умность, упертость, враждебность, гордость, короче вообще все на свете раздражают. ужасно бесит некрасивый дизайн и вообще пренебрежение красотой. о, бесит сочувствие тоже, всякое философствование там. а иногда ничего не бесит. это я больная, что же делать?

@темы: Просто общение, Выговориться

00:15 

JoeRay
В общем, какая проблема, анончеги.
То что ТС - одинок, это конечно понятно. Иначе, чего бы он вообще сюда приперся? Друзья как бы есть и даже в моем городе-мухосранске (в количестве адын штука) и еще пара человек, к которым можно тупо припереться в гости, но я не могу абсолютно им довериться в плане "выговориться". Отчасти потому, что анон боится показаться слабым в их глазах.
У анона куча виртуальных приятелей, есть даже несколько настоящих друзей, с которыми знаком давно. к некоторым ездит в гости в отпуск и вся фигня... Но есть у меня бзик - я не могу рассказывать людям, которые меня уже достаточно хорошо знают, о тех проблемах, которые меня волнуют по-настоящему. И наверно, это все по той же причине.
Да что там "проблемы", я не могу рассказать даже о книжке или фильме, которые зацепили, потому что в 80% случаев подруга сделает лицо "фу, какое г*вно" и после энного количества раз я просто перестала ей рассказывать даже об этом. Но не подумайте, что она плохой человек, к ней всегда можно обратиться за помощью и она поможет. Проблема не в ней, а во мне.
Короче, я полностью замкнулась в себе и никак не могу выйти обратно.
Что касается противоположного пола, то я должна сказать, что абсолютно не понимаю этих людей и как с ними общаться не по-дружески, я не знаю. Кроме того, я ужасно влюбчивая и влюбляюсь во всех особей противоположного пола, которые относятся ко мне по-дружески. А это все только портит и в итоге я от них прячусь.
Такая фигня.

ЗЫ: Я знакома с методиками типа "Поверь в себя и будет тебе щастье", "Улыбайся, как дебил и Вселенная подарит тебе кучу улыбчивых дебилов" и все такое прочее, так что подобные советы вряд ли помогут.
Вообще, не знаю, зачем я сюда пишу. Разве что, затем, чтобы выговориться и услышать, что не одна.

@темы: Выговориться

00:15 

а можно, можно и мне?

Navarre n.

Не, серьезно, можно? Первое, что я вспомнил, увидев название клуба, это пикчу, где внезапно начинают трещать колонки... они трещат.... трещат! И у ФЭ такая радость, что ВОТ ЖЕЖ МОМЕНТ!!! Ему ЗВОНЯТ!!!

А вот хер там. Не звонят. Это телефон на базу ходил созваниваться. Даже у телефона есть друзья, а его хозяин - задрот.

 

В тот момент мне эта картинка напомнила меня. Я бросил универ два года назад. Сменил номер (можно подумать, проблема только в этом, ха-ха). Кому надо было, те раздобыли и его, но надо было, скажем так, первые два месяца, чтобы я кому-то там наваял очередную презентацию по никому не нужному предмету. С тех пор звонит мне только бабушка раз в пару месяцев чтобы трахнуть мой мозг и рассказать, какой я мудак и ваще не очень.

 

Вообще меня никак нельзя назвать ФЭ, а тред про тру/нетру фэ умилил. Ладно. Речь не об этом. Я просто в очередной раз пожалуюсь на всех и вся.

Корень проблемы в моем характере и слишком ленивой жопе. Ну ладно, мы же взрослые люди и прекрасно понимаем, что в 21 веке общения хватает с головой и в интернетеке. Асечки, скайпики и прочая муйня. Have some fun! Муж уходит в 7, приходит в 17. Десять часов. Десять ебанных, простите за мой французкий, часов я сижу дома один. О, нет, пф, дело не в том, что я безработный спиногрыз. Я как раз таки работаю. На дому. С новостями. Очень мило, приятно, контрол с, контрол в, сто баксов в месяц, и так уже почти год.

читать дальше

@темы: Виртуальность, Выговориться, Литературное творчество, Просто общение, Реал, Творчество, Украина

23:29 

Поплачьте наночь, говорят, полезно.

What r u doing, White?
Днище ёбаное.
Все мы одиноки, господа, ибо любые отношения - иллюзия понимания.
Вот вам трагичная лайф-стори:





@темы: Аниме/манга

00:20 

Сопли

JoeRay
Здесь будет сопливый, жалостливый пост. Простите, просто... наболело.

Мне бесконечно не хватает одной простой вещи: внимания. Да, мне хочется внимания, и я неудачница, которая боится сказать об этом под своим логином, но я настолько устала, что мне уже не стыдно.
Я хочу поговорить с кем-нибудь о себе. Хочу рассказать про тысячи личных, неинтересных, ничего не значащих мелочей.
Я хочу рассказать о том, что пью чай только с сахаром, а кофе - только без.
Я хочу рассказать о том, что влюблена в Прагу, особенно - в её университет, который кажется вписанным в нашу реальность кусочком волшебной сказки.
Я хочу рассказать о том, что люблю длиннострочные стихи с трёхсложным размером, и мне абсолютно не нравится Пушкин.
Я хочу рассказать о том, что моя главная мечта - издать когда-нибудь собственную книгу. Сильную, эмоциональную, потрясающую книгу, которую будут любить. И меня, как её автора, тоже будут любить. О моём существовании будут знать.
Я хочу рассказать о том, что знаю, что моя главная мечта никогда не сбудется.
Я хочу рассказать о том, что французский кажется мне слишком слащавым, и мне невыразимо нравится немецкий с его резкостью, закрытыми слогами и обилием "р".
Я хочу рассказать о том, что мне очень хотелось бы научиться играть на скрипке, но я никогда не смогу этого сделать, потому что у меня совсем нет слуха.
Я хочу рассказать о том, что очень впечатлительна и что меня задевает любое подобие грубого слова.
Я хочу рассказать о том, что очень люблю "Чёрную книгу Арды".
Я хочу рассказать о том, что я готова сотни раз переслушивать саундтрек с нашему сериалу "Мастер и Маргарита".
Я хочу поговорить с кем-нибудь о себе, и чтобы меня при этом слушали. Не смеялись, не осуждали, а просто с интересом слушали.
Вот только - давайте посмотрим правде в глаза - такие человеческие мелочи нахрен никому не сдались. У тех немногих, кто вообще со мной общается, свои горести, свои проблемы и своя жизнь. А я готова говорить о том, что мне нравится, часами. И при этом вставлять развёрнутые комментарии о себе самой, о причинах моей позиции и о своих принципах и взглядах. Да, я знаю, что, согласно "общественным нормам", говорить о себе - дурной тон. И я слишком сильно сдерживаю себя для того, чтобы это не прорывалось.
Я читаю перед зеркалом получасовые монологи. Моё отражение не перебивает, не затыкает, не насмехается, не отмахивается от меня и улыбается.
Я хочу быть услышанной. Я хочу внимания. Я хочу любви. Не романтической, нет. Просто человеческой.

Спасибо, мне полегчало.

@темы: Выговориться

23:04 

LittleMissAutumn
aka Маленькая Мисс Осень Всякий раз, когда я не даю вытирать о себя ноги, меня называют феминисткой
Читаю сообщество и поражаюсь - практически у каждого свое понимание суть ФЭ. Так давайте определимся раз и навсегда - кого можно считать тру Форевер Элоном

@темы: Виртуальность, Вопросы

21:31 

Видимо

Dandir
Cuz she's hell on heels
Видимо, я первый тут не анон, тащемта это даже радует.
Я форевер элоун. И я привык к этому. Я привык что меня окружают люди, которым до фени что со мной и как. Я привык что так ко мне относятся родители, якобы "друзяффки". И знаете что? Мне срать. Людской эгоизм, не знающий предела все меньше и меньше меня начинает колышить и жить по принципу "Ударили по левой щеке - подставь правую" , я не собираюсь. Лучше уж око за око. Эгоизм в мире? Окей, мне срать на мир. Я сам себе царь в своей квартире. Никого тут нет, никого не будет и мне от этого с каждым днем все спокойнее. Да, я слышу от девушек слова про романтичность, но теперь это не горячий шоколад под пледом на балконе - а колье за 15к баксов. В жопу такую романтику. Я буду писать истории, буду наслаждаться миром один. А любовь? Любовь - поебота.

Если тут есть желающие опровергнуть - милости просим, думаю это будет смешно. Для меня. Интернет в вашем распоряжении. Если Мск - то может и реал. В остальном, я могу посоветовать многим ФЭ - просто чаще думать о плюсах, а не о минусах.

@музыка: Disturbed - Haunted

@настроение: Латентный пофигизм

@темы: Реал, Просто общение, Проблемы, Москва, Выговориться, Виртуальность

16:14 

JoeRay
Здравствуйте, дорогие мои элоуны. Я не то что бы совсем одинока, у меня вроде и друзья есть, и парень... Но нету человека который был бы со мной "на одной волне". Чтобы все интересы совпадали. Думала найду таких в инете - а фигу. По одному интересу найти можно, но чтоб хотя бы один человек полностью мне подходил по интересам - нету :(
Говорю сразу - ищу только виртуальное общение.

@темы: Harry Potter, Supernatural, Аниме/манга, Астрология, Виртуальность, Выговориться, Гет/Хентай, Дружба, Кино, Книги, Литературное творчество, Музыка, Политика/Гражданская позиция, Проблемы, Просто общение, Рисование, Ролевые игры, Сериалы, Слэш/Яой, Соционика, Творчество, Фанфикшн, Фемслэш/Юри

22:42 

JoeRay
Печалит, что сообщество все больше становится полностью анонимным.
И анон даже понимает, почему. Но и сам тоже не решится пока писать от логина. :weep3:

@темы: Виртуальность, Выговориться

00:13 

Масштабы одиночеств

JoeRay
Часто встречаю псевдоалонов, которые любят поныть о своей одинокости, при этом постоянно крутясь среди людей. Или вообще не алонов, но просто "нет личной жизни, поэтому одиноко".
Как человек, у которого в жизни был период, когда общаться было вообще не с кем, некому было даже позвонить, всегда таких недолюбливал, честно говорю. Считаю, что такие люди не умеют ценить свое счастье и тех, кто рядом.
Но постов ненависти не хочу, а просто поинтересуюсь, как выглядит конкретно ваше одиночество, алоны.
Чтобы не усложнять, "личную жизнь" тоже считаем за друга.

Вопрос: Насколько вы одиноки?
1. Нет ни друзей, ни приятелей, никого. 
26  (9.32%)
2. Есть один-два приятеля, друзей нет. 
49  (17.56%)
3. Есть больше двух приятелей, друзей нет. 
37  (13.26%)
4. Есть один друг. 
71  (25.45%)
5. Есть два друга. 
49  (17.56%)
6. Есть больше двух друзей. 
29  (10.39%)
7. Я вообще не одиночка, сижу здесь по приколу. 
18  (6.45%)
Всего: 279

@темы: Вопросы

10:59 

соавторы

JoeRay
Кто-нибудь из вас сталкивался с проблемой совместного творчества?
Или, точнее будет сказать, невозможности совместного творчества? Как найти адекватного соавтора, который будет нормально относиться к критике, ответственно выполнять свою часть работы и вообще... вообще.
Или надо начать с того, что я - бессмысленный ноулайфер, всю свою жизнь переводящий на рисование комиксов?
Понимаете, дело вовсе не в том, что мне нужен раб, который написал бы сценарий, разбил его на кадры и поднес на блюдечке. Мне нужен именно соавтор, человек, с которым можно обсуждать и шлифовать персонажей, человек, который искренне и ответственно прочтет все двадцать раз, чтобы найти все возможные логические косяки и не будет, черт возьми, жалеть мою ранимую психику, умалчивая об очевидных недочетах. И, в тоже время, я боюсь, что совместная работа именно что превратится во взаимное демотивирующее выискивание блох.
Но это просто прелюдия. Дело в том, что я не могу просто зайти в одно из многочисленных @сообществ и написать "привет, мне нужен соавтор". Если кто-то и откликнется, я просто не смогу себя заставить делиться своими идеями и наработками с совершенно чужим человеком. Мне проще станцевать стриптиз на Красной Площади, чем кому-то доверить свой незаконченный сценарий. Единственный раз, когда я с кем-то что-то пытался делать, закончился тем, что у соавтора друзьяшки-кафешки-печеньки были в приоритете, а я по неделе ждал, когда он найдет время переписать одну несчастную вордовскую страницу. С тех пор я вообще боюсь с кем-то связываться, потому что прекрасно понимаю, что ноулайферов вроде меня не так много, а занятым работой, учебой и детьми дядям и тетям метания унылого задрота не понять.
В общем... такие дела, анон. Я озверенно очень хочу творить с кем-то, но выходит самый настоящий forver alone. У вас такое было?

@темы: Творчество, Рисование, Проблемы, Виртуальность

03:16 

JoeRay
Надеюсь, вы простите мне некоторую нескладность повествования.

Я хочу кричать от одиночества, но не решаюсь: стены тонкие, соседи. Но вот допишу, пойду на улицу и прокричусь.

Я живу в маленьком городе. Дайриюзеров тут, кроме меня, два (?) человека, и общение с ними не клеится. Других способов знакомиться с людьми я не знаю. До ближайшего друга ехать шесть часов на поезде. До Москвы мне ехать два дня за много денег или лететь три часа плюс ожидание в аэропорту плюс до аэропорта мне тоже ещё доехать надо, и стоит тоже немало. Там друзья есть. И даже девушкам я каким-то там нравлюсь, но толку-то, они же меня видят раз в полгода. Ничего серьёзного так не будет никогда. Вот и просиживаем вечера в скайпе и асечге.

Торчать тут ещё долго. Нет, если реально всё бросить, то можно переселиться в ту же Москву хоть через две недели, вписаться на первых порах у друзей и как-то начать поиски. Но бля. Нет. Да, я тряпка. Да, нехорошо быть тряпкой. Нет, если я всё брошу, то тоже буду тряпкой. Короче, пиздец кругом.

Вообще я не о друзьях сказать хотел, а о том, что бабу бы. Это тоже важно, этого тоже нет. Да блядь, тупо на нормальный концерт хорошей группы сходить, а не на это провинциальное не пойми что.

Спасибо за внимание.

18:59 

Любви все - никакие - возрасты...

JoeRay
Ну что ж... Начнём, пожалуй? )))
Меня нельзя назвать совсем одиноким человеком. Мне очень повезло и с родителями, и с друзьями. Последних немного, но я уверена в них больше, чем в себе самой. Однако есть одна область жизни, в которой я одинока, и, судя по всему, в ближайшее время это не изменится. Я говорю о любви.
Я довольно симпатичная молодая девушка, однако в детстве - не так давно, чего уж там ))) - выглядела не шибко хорошо и обладала жуткими комплексами по этому поводу. Как очень и очень многие, я начала жить книгами. Читала много и запоем, размышляля, переосмысливала... Да что там говорить, вы сами наверняка всё понимаете ))) В результате из меня получилась романтичная мечтательница с довольно неплохими мозгами и нулевыми знаниями о жизни. Вот тут-то и начинается проблема.
Мне не очень интересно со своими сверстниками: парни моего возраста в основном кажутся мне чересчур инфантильными. Меня тянет к мужчинам постарше, однако, слава Богу, мне хватает ума для того чтобы понимать, что подобные отношения бесперспективны. Впрочем... На самом деле, многие советовали мне плюнуть на предрассудки и попробовать. Вот просто попробовать. В конце концов, я действительно неглупа и могу худо-бедно поддержать интеллектуальный разговор. Однако после "книжного" периода я приобрела ещё один комплекс. Чем больше ты читаешь, чем больше осознаёшь, как, на самом деле, мало знаешь и можешь. В итоге мне теперь всё время кажется, что я неинтересна, как личность. Что моё присутствие и мои попытки начать общение тяготят по-настоящему умных, образованных людей.
Это замкнутый круг: ровесники в большинстве своём слишком поверхностны, а те, кто старше или являются исключениями из первого, - слишком хороши. Хороши настолько, что мне страшно даже думать о том, чтобы кого-нибудь из них полюбить. А любить хочется, очень хочется, что поделаешь, романтичная мечтательница ))) Даже не быть любимой, а именно любить самой. Но этот вот страх слишком прочно обосновался в подсознании.
Уже несколько лет я влюбляюсь, до одержимости влюбляюсь в книжных персонажей и актёров, причём для меня актёр - это некий собирательный образ. Образ, который очень далеко и который для меня не существует. Когда я вспоминаю, что этот актёр - реальный человек, мне снова становится страшно.
Я не могу, просто не могу любить реального человека. Моего ли он возраста, старше ли - в конечном итоге это не имеет никакого значения. Я думаю: "Ох, какой интересный человек", - и в случае ровесника мы становимся знакомыми, а в случае человека постарше я просто любуюсь на расстоянии. Я не могу любить, потому что мне никак не преодолеть этот чёртов барьер "Из этого ничего не выйдет: на самом деле, я сама слишком поверхностна для того чтобы удержать рядом с собой действительно интересного человека надолго".
Вот. Я уверена, что я не одинока в этом. Это, на самом деле, даже не проблема (потому тэг и не ставлю). Я смогла с этим смириться и теперь просто жду, когда меня отпустит. Скорее всего, это возрастное. Или просто не встретился ещё правильный человек )))
Большое спасибо за то, что осилили эту простыню )))

@музыка: The Rasmus feat. Anette Olzon (Nightwish) "October and April"

@темы: Выговориться, Любовь

22:27 

Баннеры.

Forever Alone Club
Их нужно можно утаскивать к себе. ;)






@темы: От Администрации

FOREVER ALONE CLUB

главная